No sigo a Ana, Ana Me sigue a Mi. Si te sigue Léeme.

Este Blogger, es terapia para mi, amo escribir me hace sentir mejor. Aquí no solo les narro el trayecto de esta enfermedad si no también un poco de mi vida y algunos tips que yo eh probado y se me han hecho bastante efectivos.
Apoyo la Libertad de Expresión, estudio Derecho y me considero defensora de ellos. Todos debemos escucharnos y tenemos derecho a decir lo que se nos pegue la Gana pero siempre teniendo en cuenta que "TUS DERECHOS FINALIZAN DONDE COMIENZAN LOS DERECHOS DE LOS DEMÁS"

Aquí doy mi opinión y concluyo algunas situaciones de la vida diaria en la que tal vez no estén de acuerdo pero pido por favor RESPETO, Todos sus comentarios los leeré y ninguno sera Borrado.

No apoyo los trastornos Alimenticios, pero no tienen vuelta atrás, esto se hace parte de la vida de much@s chic@s y nos puede llevar hasta la Muerte.

Considero que lo que escribo lo hago de un modo Muy entretenido, así que..
¡Disfruten mis Locuras!

jueves, 30 de junio de 2011

Para Mañana tengo Muuchisimo Contarles, Nuevo Mes, Nuevas Metas
Si no les eh escrito es por que verdaderamente no eh tenido mucho tiempo!
Animo Princes!

domingo, 26 de junio de 2011

Viva la AUTODEPENDECIA

Desde el comienzo de la historia las mujeres han hecho cualquier tipo (Desde mi punto de vista estupideces) para gustarle al sexo opuesto, en la china antigua por ejemplo se fracturaban los pies y hacían de todo para que lucieran mas pequeños, durante la colonia y epoca de la conquista cargaban con pesados, enormes e incomodos vestidos. La mujer a travez de la historia se ah visto degenerada, y siempre detras del hombre, la mujer ah sido sumisa y Dependiente.
Mi Abuela se caso a los 14 años con mi abuelo un tipo de 45 para el momento, vivio con el hasta que murio, siempre tras su sombra, el trabajaba y traia de comer para ella y sus 3 hijas. Mi mama no muy ajena a su realidad se caso a los 22 con un tipo no muy mayor de 26, cuando era aun estudiante de derecho, se privo de la libertad de salir y rumbear conocer y difrutar, vivir de su carrera por un empeño de quedar embarazada y dedicarse a la casa, yo naci un 10 de octubre de 1993 y ella se graduo de abogado el 13 de octubre del mismo año, mi papa por el contrario, siempre viajaba nunca estaba, mi mama nisisiquiera salia a hacer mercado porque el podia llamar y ella no estaria para atenderle. el llegaba luego de largos meses en los que me enfermaba y mi mama cargaba conmigo y el de lo mas orondito venia de "trabajar" quedandose en los mejores Hoteles del mundo y comiendo difrutando viajando y conociendo de lo mejor, en primera clase.. Tiempo despues nacio mi hermana, y una cosa condujo a otra y que se yo que mas.. la dependencia de mi mama obcesiva por mi abuela y equis.. empezaron las diferencias entre ellas y luego de años las frustraciones empezaron a salir a flote, en fin, mi mama decide empezar a trabajar ¡CAOS TOTAL! machista en fin, se negaba a la idea, y a sus ojos con cualquier hombre que mi mama dirigiera la palabra o mirada se estaba acostando con el.. Me empezo a poner en contra blablabla y el cuento se lo saben!.. 
Que aprendi yo?  YO NO QUIERO ESO! 
Las experiencias y la vida me demostro lo mismo a mi corta edad, cada vez que uno se vuelve dependiente mas duro es el golpe, si dependes de la comida, se volverá en tu contra cuando veas que tus jeans no te cierran. Ah el que siempre llamo "el amor de mi vida" le entregue mi vida, mi cuerpo, mi inocencia lo mas preciado, y hoy 2 años despues debe estar acariciandole la panza a su novia rusa embarazada de el cabe resaltar y en Alemania.


Luego de tantos problemas, mi mama no aprendio de ellos, eh vivido 5 años dependiendo economicamente exclusivamente de mi mama porque no tengo papa, porque simplemente no lo apoyo, porque siemplemente no me habla, porque simplemente no es mi papa y ahora mi mama aspira dejar el trabajo y dedicarse a el y a la familia que es solo el.. Entonces? No capish..
El chico con que salgo ayer me reclamo lo siguiente:
*Nunca sabes que quieres hacer, todo lo desido yo (osea el)
*Eres demasiado indecisa
*Nunca quieres NADA
*Nunca aceptas ayuda, (el como buen caballero siempre quiere cederme el puesto, y siempre digo que prefiero quedarme parada, se ofrece a cargarme la cartera, y siempre le digo que yo puedo..)
*Nunca tienes Hambre
*Siempre como Solo
*Nunca dejas que pague nada, siempre tienes que pagar tus cosas
y lo que mas me impacto.. 
*ERES DEMASIADO AUTODEPENDIENTE, Y ME MOLESTA TU AUTODEPENDECIA, SIENTO QUE NO ME NECESITAS.


Seamos sinceras, no lo necesito.. ni a el ni a nadie, no necesito de mi papa, me dio la vida, pero.., no lo obligue, necesitaba de el que se fue a alemania.. y aqui estoy RESPIRANDO, el se va y me doleria pero pronto lo superaria, solo necesito de mi..Le comente esto a mi mama, y me regaño, me dijo que las mujeres debemos de dejar que los hombres hagan las cosas.. NOO!! si yo puedo? por que no lo puedo hacer? debo ser como ella, o como muchas mujeres tontas que dejan todo en mano del marido, yo no quiero ser asi, no quiero depender de nadie, solo de un Dios, y de mi persona, mientras Yo este conmigo TODO estará Bien
Siempre eh hecho las cosas sola, Odio los trabajos en grupo, hacer cosas en compañia, difruto mas cuando estoy sola, Depender de los demas esta bien si eres un niño, o estas en el vientre materno, pero no nos podemos acostumbrar a confiar, y poner todo nuestro peso en el hombro de otro. Nuestro Orgullo y Nuestro  SER MUJER va por encima de todo, y eso nada nis nadie no los podra quitar ni opacar o ensuciar, solo nosotras mismas. Mujeres del Mundo, Princesas que me leen, ESTUDIEN! HAGAN UN EFUERZO POR SER MEJOR CADA DÍA COMO MUJERES Y COMO PERSONAS, NO HAGAN QUE DE UN HOMBRE O DE QUIEN SEA DEPENDA SU FELICIDAD, SU ESTADO DE ANIMO, VALEN DEMASIADO, y saben que? NACIERON SOLAS Y LIBRES 
No cambien por NADIE, SI ALGUIEN NO LAS ENTIENDE, SI ALGUIEN LAS HACE SENTIR MAL, YA LA VIDA SE ENCARGARA DE PONER EN SU CAMINO ALGUIEN QUE EN VERDAD VALGA LA PENA, MIENTRAS USTEDES SE SIENTAN MEJOR CON USTEDES MISMAS Y SE AMEN, serán FELICES


La Pareja 10-- El 1 y Yo el O

Sabado 25-06 El Reloj suena a las 6 y 50 -Genial Puedo dormir 10min mas- 10 minutos que se convirtieron en  60 y que desperté fue por el ruido tan esplendoroso de la lluvia que caía fuertemente, en menos de 30 minutos ya estaba maquillada peinada y vestida, con un short blanco que no me ponia desde diciembre y que tuve que apretar mucho con mi cinturon porque evidentemente me queda muchísimo mas grande cabe rezaltar que como todos los fines de semana estaba completamente sola en casa, sali con la lluvia.. Camino a la ciudad de Caracas donde me encontraria con el.. si Mi novio (Aun no me acostumbro al titulito).. estaba entusiasmada pero la ventana de la buseta donde me trasnportaba y todo el trayecto senti aguita cayendo sobre mi cara, pensaba que -Asi es la vida, siempre hay una aguita en la cara, por mas entusiasmado que uno este, siempre algo te moja- 
Llegue al destino donde el ya me esperaba con 3 empanadas, una para el y 2 para mi - Solo una para ti, porque se que no comes mucho, es de queso ;)- Al diablo, Nisiquiera recordaba la ultima vez que comia una no me quedo otra que aceptarla, entre risas y lluvias, fuimos a buscar un amigo de el para ir a comprar un Flux que necesitaba comprar para los 15 años de la hermana, y la plata se la habia enviado su abuelo de Alemania -Si, Alemania No deja de Ser el protagonista de mi dia a dia, Aunque no quiera pensar..¡Me Obligan! Hay estabamos en esa elegante tienda, llena de elegantes trajes de caballeros, yo Misma escogi uno para el, que para mi sorpresa le quedo perfecto, Parecía un príncipe Azul sacado de una mismisima película de Disney No era la Unica que lo pensaba, pude notar como todas las miradas de las chicas que se encontraban en la tienda lo veian fijamente, hasta un par de gays que trabajaban ahi..
Se fue a cambiar y entre al probador a entregarle su celular, y ahi lo vi sin camisa, Abdomen perfectamente marcado, una espalda de sueño, Rubio Natural, con Ojos Café claro y sonrisa de propaganda de pasta dental. Fue una sensacion rara, una especie de WAO, y una especie de Humillacion, me imagine a ese bello principe esperandome en el Altar de una Iglesia, y yo toda una ballenita caminando por la iglesia con un Vestido XXL.

Luego de La compra, la pregunta del millon ¡Que Comeremos?! Tienes Hambre? -Yo? No- Tu Nunca tienes hambre, no pareces humana- Me Acostumbre a No comer- Comeras Pizza!! - ¿Tu Novia No Come M.. ? No, Nunca come nada de lo que le Ofresco, hablare con su mama algo me dice que nunca come nada- Obvio que como, no vez lo gorda que estoy, y como me quieres gorda, comere pizza- Asi fue comí pizza.. Me dijo que es la primera vez que me ve comiendo algo que no fuera manzanas y me causo mucha gracia.. jajajaja
Llego finalmente mi Mejor amiga, y fuimos los 4 al cine. Entre risas y de mas, mi amiga no paro de mencionar que comenzaria a trabajar en Mcdonalds de Anfitriona, y que los gerentes estaban enamoradisimos de mi, y que a ellos, sumemosle los clientes, y los trabajadores, que el tenia que tener cuidado ¿Desde cuando soy la chica de la que todos se enamoran?Tengo Celulitis.. El con cara de disgusto dijo: (Mi verdadero Nombre) es solo Mia, y la comparto contigo (mi mejor amiga) con mas nadie, ire a su lugar de trabajo a presentarme con sus compañeros.. Y mi amiga que no ayuda "Si, Deberias Mira que .(mi verdadero Nombre) Es una roba corazones.. Vimos la peli, de terror por cierto, y mientras yo no paraba de reirme ellos pegaban gritos y se comian las uñas Tengo naturaleza Sadica, No como, y me gusta ver sangre, nadie me asusta, Solo Mi reflejo, Mi peso y la Comida.. Regrese a casa muy tarde, pase por una licorería y sin pensarlo compre 2 litros de Sangría, en estado de trance, a eso de las 10 de la noche, coloque arjona a todo volumen  empece a llorar, mi cervi el primer vaso comí un plato de pasta y dos huevos con mucho queso.. Ah eso lo acompañe con una pastilla antigripal, 2 laxantes, y la píldora del día. No se a que hora me quede dormida..

viernes, 24 de junio de 2011

y yo que lo dudaba..

Amaneci algo ajetreada aunque siempre tratando de mostrarme alegre. pase la noche sola como ya se a vuelto costumbre.. y llego mi mama, con sus ataques, con sus malos tratos, llego su marido tambien, el cual me mira con lastima y me evita, se que soy una cruz para ellos. Me llamo mi amiga con la que me mudare para decirme que le pagaron una plata extra que podiamos ir pagando una renta por adeelantaaaaaaado, pero no quiero que eso sea hasta que tenga mi propio dinero, mi tía me llamo que quería pasar el fin de semana conmigo pero tengo mucho que hacer y tratare de salir y divertirme un poco.. por cierto esa misma amiga con la que me mudare mañana vendrá y se quedara conmigo y el plan es alcohol, perder la consciencia llorar y cantar ricardo arjona hasta quedar mudas..

Mis tios, me apoyan del todo, no saben que me mudare pronto, pero si quieren que viva con ellos, ellos saben lo difícil que es mi situación ya que lo vivieron con mi abuela que a segun era igualita ah mi mama, ese carácter tan estúpido y ese odio represivo, es de las personas que siempre quieren tener la razon, y aparte mi mama tiene la particularidad de ser inmoralista y dejar a sus hijas a segundo plano todo por un tipo que le desgracio, o mejor dicho nos desgracio la vida.. afortunadamente no la veré el resto fin, y entre semana solo la vere a las 4am cuando salgo de casa y a las 9 o 10 de la noche cuando llegue aproximadamente, y nisiquiera porque en cuanto vendan la casa me ire a vivir con mi tia, no pienso pisar la casa de mi "papa"..
Odio esas cucharadas de realidad, derrepente piensas que no todo es tan malo como parece y PUN te meten ese jarabe terrible en donde te das cuenta que todo es un verdadero asco, y aveces me engaño a mi misma creyendo que no todo es tan malo, pero lo que no es tan malo es lo que vivo, lo que esta tan malo soy yo al pensar que las cosas no están tan malas.


Ana me persigue, en el desayuno tome una taza de café con leche, y ahorita comí un trocito de manzana que había en la nevera, desidi también comer una naranja aunque sabia que no debía y cortándola me corte un dedo.. no eh parado de sangrar.. siento que fue Ana diciendo deja eso eso ahí

Pasos Ampollosos




La Ansiedad me consume, el nervio y el cansancio se han vuelto parte de mi dia a dia, el Reloj avanza y yo me siento estancada. Caracas es Grande y deteriorada mis pasos por sus calles me llenan de esperanzas y sueños interminables, es tanto el anhelo de triunfar que estoy dejando atrás cosa que no debería, estoy construyendo un futuro sobre un presente incierto. Debería ir a un psiquiatra, mi bipolaridad me preocupa, últimamente no dejo de pensar en el futuro de mi hijo (Si, ese que no tengo, que nunca eh tenido, que nunca eh engendrado y nunca ah estado en mi vientre).. Lucho una batalla contra el reloj que ah dejado marcas mis pies, si ampollas, de esa que mas que liquido para mi son un reflejo de frustraciones reflejadas exteriormente.. Son pocos con los que puedo hablar, hablo demasiado y eso me preocupo, con nadie puedo hablar libremente de todo lo que me esta sucediendo y eso me hace sentir mal, mi adolescencia a los 17 años ya se ah ido, tengo el cuerpo dolido y un nido por construir.

Mi País me preocupa día a día, la situación económica cada vez esta peor, la melancolía la pobreza y la desepcion de una nación se huele por las calles, pero creo que una característica fiel de los venezolanos es que no nos damos por vencido y salimos a la calle día a día para ganarnos la vida, aunque sabemos que solo sera lo básico para sobrevivir.. Mi país se Parece mucho a mi en este momento, esta desfalleciendo poco a poco pero no pierde las esperanzas, tampoco la lucha y menos el entusiasmo, que es mas un show de marioneta publico, que una realidad


Mi fortaleza se ah visto reflejado estos días, que no eh parado de moverme, todo sea para un simple salario mínimo 15 y ultimo mi vida sentimental que para muchas chicas es la prioridad 1 o 2 en la mia se ah vuelto la ultima y siento ese aire tenso a la vez ligero, ese de "algún dia todo sera perfecto, vales la pena" en la noche me consume porque en el fondo no dejo de esperar ese avion de Alemania que se llevo hace casi un año al que tanto hoy espero.
Mis dias se han vuelto una estrategia, hasta el trato hacia mi madre es una estrategia para que este tranquila y se mantengan los humos bajos para cuando llegue el momento de irme tal vez asi.. lo acepte mejor, ayer me mando un mensaje  FELICITÁNDOME POR EL DÍA DEL ABOGADO   y disciendome que estaba orgullosa de que en un futuro sere abogado, la pregunta que invadio mi mente fue: Una vez que que me valla.. Seguiras costeando mi carrera? Esto nunca lo sabre hasta el momento de irme.
Estos idas han sido muy difíciles, eh comido demasiado pero es porque la ansiedad me obliga, ya para la semana que viene los humos bajaran y mi corre corre finalizara asi que estare mas tranquila, es mas desde hoy estoy mas tranquila, ya siento a Ana aqui, diciéndome "Eh estado en tu mente, no me ido, entiendo porque lo haces, pero mira lo que hecho por ti, no te dejare"  La verdad es que esto no me alegra ni me entristece.. Ya no puedo difrutar ni un bocado de comida asi como un plato repleto, no coma, engulla...
Anoche Ana me mostro un sueño, en el que el.. Llegaba de Alemania y me ignoraba por completo, y me dijo que no estaba lo suficientemente delgada como el quisiera. Amanecí con esas palabras en mi cabeza

miércoles, 22 de junio de 2011

Por la Puerta de atrás sacando la Maleta

Odio Depender de los Demas, LO ODIO. y aunque lo eh hecho los ultimos 17 años de mi vida, ya no veo la hora de volar, Luego de aquella guerra campal con mi mama en la que pense desde suicidarme hasta uir a el pais de nunca jamas ah bajado bastante la guardia y yo tambien. Como me dijo una gran amiga "Haga las cosas con Calma, concentrete en sus prioridades, recuerde porque hace las cosas y que esta situación es temporal" . Desde el fin de semana con mi tía regrese sintiéndome otra, mas nueva, y mas centrada. Aun no tengo mi certificado de salud, mañana tengo que madrugar mas que de costumbre para ir a recogerlo para luego ir a clases, para luego ir a sacar el permiso (Si el de trabajo-.-) y Bueno espero empezar a trabajar lo mas pronto posible.. Ah pesar de todo el estrés me ah dado por temer, y odiar, ando por la calle pensando en que odio la ropa, odio la comida me odio a mi, todos me odian, aunque exteriormente todos ven a la adorable chica                      que siempre sonrie.

Hoy me tome un Breack, sali de la Uni lo mas pronto posible pensando en que todo lo que tengo que hacer mañana corriendo lo podría haber hecho hoy pero no, por la irresponsabilidad de mi amiga, no fue asi. Me estrese, entre en crisis y ganas no me faltaron de decapitar a media ciudad contuve la calma y me dije (Mi Nombre Real, CALMATE Y DISTRAETE) asi que tome el telefono y llame a ese si, mi novio, con el unico que medio puedo hablar porque seamos sinceras ¿A quien le importa mis problemas? yo se que a el tampoco le importan pero.. al menos como que me admira, y le gusta escucharme (Segun el, claro), FUNCIONO me fue genial, hablamos, caminamos bajo la lluvia.. me desahogue y regrese muy tranquila a mi casa..

No PERDONO No se como hacerlo, y no se como la gente lo hace.. aun siento que lo odio, y la verdad es que nisiquiera siento odio, siento es un NO, hacia "mi papa" su presencia me desestabiliza por completo pero paso lo inimaginable, estaba peleando mi mama con el, se decían que ninguno confiaba en el otro y blablablabla no se a ciencia cierta que paso, pero todo apunta a que mi mama esta saliendo de su trance..
Mi amiga me esta metiendo presión.. tiene ya hasta la ultima moneda que obtendremos y gastaremos de aqui a diciembre calculada y para Enero esperamos estarnos mudarnos.. Mi mama cree que se me paso la idea pero esta mas latente que nunca.. No puedo vivir bajo el mismo techo donde ese tipo que perdió el titulo de papa hace muchos años y que tanto daño nos hiso, no puedo vivir con el mismo tipo que ah humillado tanto a mi mama, no puedo perdonar, no puedo pasar la pagina..


La verdad es que no me siento ni triste ni molesta, estoy tan estresada que no tengo tiempo de pensar en sentir, cuando duermo me la vivo soñando en lo que tengo que hacer,  y me despierto pensando en algo que no eh pensado.. y así ando..

martes, 21 de junio de 2011

Existen cosas que no debería saber..

Se mucho, soy una enciclopedia, se de religiones, política, amistades, relaciones, sexo, psicología, matemáticas, química  salud, nutrición, medicina.. cualquier cosa que me preguntes al menos tendré una idea de lo que es, y si no la se, me tragare todas las web de google donde hablan de dicho tema. Primero quiero resaltar ¡FRACASE! y soy humana y lo reconozco ps.. Eh comido como cerda, y por humana hay que echarle la culpa al otro, la culpa es la REGLA, si esa que nos pone a sufrir no ah llegado, y me preocupa porque ah mi me viene cada 20 días y ya van 32 y nada.. y Bueno eh tenido una ansiedad del demonio, me pongo a comer, y derrepente entro en razon ¿estoy comiendo? de hecho acabo de engullir un plato enorme de arroz, y ahora tengo unas ganas terribles de vomitar pero no puedo hacerlo porque esta mi mama de aqui para halla-.-· y el baño esta junto a su habitación. Aja! YA ME FUY DEL TEMA. RETOMO. ¿Que se?¿Que Vi? ¿Que no quería saber?  respuesta: Soy Bruja.. Esta es la parte donde dicen "PERDISTE LA CORDURA"! ps no, y no no soy bruja jajajaja.. les explico.:
Hace unos dias vi una publicación en el muro del face de mi ex saben.. "el amor de mi vida" el que esta en Alemania, que vive con un rusa, si, ese mismo.. Bueno en su facebook la Rusa le comento algo mas o menos asi:
Koala Mutter, Koala Vater, Kid Koala <3 . Ich liebe dich 


Traduccion: Koala Papa, Koala Mama, Kola Bebe. Los amo
-.-" me quede WTF? que rusa tan ridicula jum. el me ama a mi, pero no le di mucha importancia al asunto (No prin, no se aleman xD, el traductor google hace milagros aunque no les niego que cargo un diccionario de aleman para todos lados) jajajaja..
En fin, esa misma noche soñe que había recibido una invitación para su boda en alemania donde estaba toda su familia y el decia que se casaba porque la tipa (la rusa) estaba preñada. Fue un sueño, y en sueño me dio la crisis llore y llore y mi mama me despertó y fin del sueño.
OK?! No capish! yo perdí mi virginidad con el a los 15 años, y siempre nuestro mayor miedo fue quedar embarazados pero les confieso algo, NUNCA ME CUIDE pero nunca gracias a dios quede embarazada, cuando se empezó a desvanecer nuestra relacion el se empeño en que debíamos tener un hijo y puso mayor presion cuando su hermano fallecio.. Luego espese a salir con otro chico y bueno dejamos de tener relaciones, y hasta el son de hoy no eh vuelto a tenerlas .. el trauma del sueño paso, y en la noche note que estaba conectado, y le dije que habia soñado con el (lo que les conte).. y la conversacion fue mas o menos asi:

Yo: Sabes que contigo soñe.....
El: No inventes, quieres que te diga?
Yo: Que me digas que?
El: Como te enteraste?
Yo: Enterarme de que L.....
El: Porfa que no sepa nada de esto mi familia en Venezuela
Yo: ESTAS EMBARAZADO?
El: por el poquito amor que me tienes, no digas nada de esto si
y pfff. Se desconecto!
aun me duele.. y me da miedo, 2 videntes locos me han dicho que nunca podre tener hijos, nunca sali embarazada de el, y el ahora va y embaraza a una Rusa.. creanme ahora estoy mas preocupada por mi que por lo que pase con el porque la verdad es que.. ¡No puedo hacer nada! ¡ Estúpido Sueño! ¡NO QUERÍA SAAABERLO! 
En mi examen de Hoy me fue fatal, FAIL, y bueno quede en verme con mi supuesto novio que no se si lo es diganme es tu novio: Aquel con que sales, te besas te cela te presenta como su novia y deja que tu tambn lo hagas con el ES MI NOVIO? de verdad que no lo se.. y no estoy segura tampoco de "QUERER SABERLO" 
Ayuno Roto
Ya tengo el RIF (Registro de Informacion Fiscal)
Ya me llamaron de Mcdonals pero atendi tarde el telefono y se colgo la llamada
Aun no tengo mi permiso Legal de Trabajo
Aun no tengo mi certificado de Salud Legal

PALO A BAJO ESTA SEMANA! wey...


Bruta sorda ciega muda torpe tarada.. ¡Esa soy yo! y sumenle BALLENA

domingo, 19 de junio de 2011

En esta Obra Todo se improvisa. Modo Automatico ¿ON?

 

Trato de vivir.. de disfrutar pero no tengo frenos. si NO COMO, NO COMO, si no hablo, NO HABLO, si hablo HABLO, y si COMO COMO... este fin no le eh dicho No a nada que se me halla pasado por el frente eh comido lo que se me ah venido en gana y mañana día de peso osea depresión total y ayuno toda la semana.
Tengo un poder de autocontrol FATAL, no me se controlar soy Extremista de naturaleza, Demasiado Justa, Demasiado Realista y tan negativista como positivista, Loca con idea fija... tengo el estomago full, y no me faltan ganas de recurrir a mia, tengo sueño y un millon de cosas por hacer, y aqui estoy escribiendo patrañas este Block..

Asi que mañana Propongo una carrera. de maximo 200calorias diarias. y de Hacer las cosas Bien, con esto me refiero a ser Buenas chicas, sonreir siempre andar arregladitas y no bajar la cabeza.. ¿Que me dicen?

Ni tan calvo ni con 2 pelucas parte 2






..falto decirles que mientras cumplía mi día de prueba en Mcdonalds me sentía como una especie de mezcla o mutación de blancanieves con cenicienta y Tyra Banks, me olvide de mis problemas por completo, aunque de mi cabeza no salia el "no vas a comer", pero bueno a la final el gerente casi me metio la hamburgueza de pollo en la boca.. el hecho es que todos veían a la adorable chica linda que limpiaba las mesas Con gracia que caminaba como por la pasarela de Victoria Secret, y adivinen hasta yo me lo crei, me dejaron mas de un numero de telefono en las mesas y fuy cortejada desde el máximo jefe de la sucursal hasta por los freidores de papas pasando por los papas que llevaban a sus hijos a almorzar.. Se sintió muy bonito hasta que descubrí que cuando volvía a casa me habian robado la cartera, cosa que sucedió seguro mientras viajaba en el subterráneo.. en fin ¡Ni tan calvo ni con 2 pelucas! no todo podría salir perfecto ¡es mi vida no un cuento de Adas!  bueno ya les conte que mi tia me fue a buscar y hablamos de los problemas y lloramos y blablabla y medico en fin me hiso comer y es medico, es mi tia, hay que obedecerla, realmente amo a mi tia, y ya mi mama le había platicado sobre que yo no comia..


El Viernes amanecí con un dolor de cuerpo faaatal pero tuve que bajar a caracas a hacerme una serie de exámenes para el certificado de salud que necesito para el trabajo.. Como ya sabia esto, y el que tenia que estar en ayunas, no hise el ayuno y comi cerelac, cornflake, mas la arepa con salchichon que mi tia me habia dado la noche anterior, comi muchas proteínas, y clorhidratos y funciono, porque me pude realizar el examen de eses y todos mis valores salieron PERFECTOS. aunque no les niego que el dolor de estomago que sentia era horroroso.. en fin, me hice la consulta con la doctora y me mando unas pastillas (Que ya acabo de comprar) de Cascara Sagrada. Pero vuelvo eh insisto como todo NI TAN CALVO NI CON 2 PELUCAS  no todo es perfecto, entonces en las carceles de mi pais se vive una situación realmente catastrófica y habian disturbios cerca de donde vivo, las vias estaban cerradas y blablabla una vez mas, tuve que llamar a mi tia que me paso buscando junto con mi tio y mi primita y fuimos a comer a un restaurant, si me hicieron comer, y ahora que lo pienso lo que comi ese dia no fue tan terrible en comparación a todo lo que trague este fin, me hicieron comer como 3 piezas de pollo, un trozo de carne, un trozo de chuleta y yuca. Con ellos vuelvo y repito no tengo escapatoria, saben que no como, que tengo problemas con mi mama por eso, que segun ellos esas grasas son proteinas y no me engordaran, y bueno según mi tia tengo el hierro bajo y tengo que comer mucho de eso y blablablabla .. Por ordenes de mi mama y de la guerra campal que se vivia muy cerca de mi casa tuve que quedarme esa noche junto con mi tia, lo cual me resulto genial porque la quiero mucho y me siento muy agusta con ella, me siento en familia y siento que en verdad me quiere y me entiende, ademas la admiro es una mujer admirable y muy bien preparada, con diplomado en medicina no se cuantos miles de especialidades y sobre todo graduadisisima en la Universidad de la vida, una GRAN MUJER, eso es mi tia..

 Durante Viernes y sábado estuve descomunicada del mundo sin cel y sin nada, la verdad es que no me importo, comprendi muchas cosas, Necesito una familia, aunque la verdad es que me senti realmente mal cada vez que comí y tuve siempre malestar en el estomago cada vez que comia, no senti ganas de vomitar y automáticamente no lo hacia como ya se habia vuelto cotidiano.. La verdad es que no me senti mal, ni con ganas de llorar, solo pensaba "me siento plena" cosa que es realmente triste.. Hable con mi tia, y me dijo que en cuanto mi casa se vendiera, me podia ir a vivir con ella y que ella me llevaría a la Uni, cosa que es magnifica porque ya no gastaria en pasaje y solamente iria a dormir porque en la mañana estudiare y en la tarde trabajare, saldre del trabajo a eso de las 7 de la noche.. aso que no sere nisiquiera un estorbo.. aunque independientemente mis planes de alquilar mi propio apartamento con mi mejor amiga siguen en pie :D
En la tarde de ayer fuy en familia "con mi tia, su esposo, mi hermana mi prima y yo" ah una reunion catolica donde hay una virgencit que bota escarcha.. aunque la verdad estaba entusiasmada me senti realmente incomoda en el sitio porque era un lugar de fanatismo religioso donde el tipo que hablaba parecia poseido y la verdad es que odio eso.. Considero lo siguiente:
"La biblia dice que tenemos un dios celoso que no le gusta que idolatremos figuras. Quien ah visto realmente a dios y se ah comprobado que es del todo sano mentalmente. La Biblia son un conjunto de.. metáforas, es mas interpretación que nada, fue modificada durante de millones de años a favor de la iglesia para ellos mismos enriquecerse. Adan y Eva tenían Ombligo? El arrepentimiento y el reino de los cielos en verdad existe?, Ojo creo plenamente en dios, pero me reservo algunas cosas, no tengo nada en contra el, pero simplemente no sigo la religión"  y Bueno!

Mi mama me fue a buscar a eso de las 10 de la noche con su maridito (Si, mi papa) al cual (si, no me habla ni le hablo) (Si desde hace unos 5 años +o-) llego justamente cuando terminaba 3 slider de pizza vegetariana y un gran vaso de Sangria ¿que tal?.. Bueno, me trajeron a mi casa me vine, le escribi.. hoy eh tomado mucha leche, con la finalidad de laxarme y me compre las pastillas de Cascara Sagrada  que me receto la Doctora, y me compre tambien Rigevidon  pastillas anticonceptivas, ahora que empezare a trabajar, y tengo "novio" ya es hora de ir planificandome muy Bien.. ahora menos que nunca quiero ese tipo de "Bendiciones de Dios" osea Hijos..

Esta Semana estare Fuuull, y asi creo que sera por mucho tiempo...

Siganme escribiendo y mandándome su apoyo,
esta semana bueno tengo planificado lo siguiente: TODAS SON PRIORIDADES

*AYUNO
*en cuanto me venga la menstruación tomar la píldora
*Sacarme el Rif
*Solicitar mi permiso de trabajo por ser menor de edad
*Ligarla para comenzar a trabajar
*Aprobar mis exámenes de la Uní (esto debería estar de primero)
*Ver a mi Novio

sábado, 18 de junio de 2011

Ni tan Calvo Ni con 2 pelucas Parte1


Una cosa es ser excéntrico y otra cosa el creer que el cielo es azul..

El miercoles Luego de mi entrevista de trabajo en Mcdonalds donde por cierto me fue excelente, tuve una discusión catastrófica con mi mama, si de esas en donde se niega a aceptar que ya no tengo que hacer lo que ella dice si no que lo que yo quiera. Se niega a dejarme crecer eh ir aunque ella ya nunca esta.. Llore, patalie, me tire en el piso debajo de la lluvia, le suplique que me diera un abrazo y me dijera que estaba orgullosa de mi pero no lo hiso.. pensé en irme, pero ¿a donde?.. Me calme, quería hablar con alguien, pero ese alguien esta en Alemania, pense en hablar con mi novio pero no podía atenderme estaba haciendo ejercicio con los amigos, intente hablar con mi amiga, pero no le importa mis problemas.. en fin termino el Miercoles.
Comenzo el Jueves el día de la "Prueba de trabajo" que consistía en trabajar un dia completo o bueno 4 horas en mcdonalds para probar mi rendimiento trabajo y de mas, les encante, soy un encanto una belleza de persona hermosisisima segun ellos y mas perfecta imposible para ser Anfitriona de una de sus sucursales, genial no?.. al parecer soy perfecta para todos menos para mi mama y mi "familia", en fin cuando ya estaba por montar la buseta que me llevaria a mi casa me percate que no estaba mi monedero, me lo habian robado no se en que momento el hecho es que no tenia ni 1Bs para ir a mi casa, tuve que llamar a mi mama, para que llamara ah mi tia para que me fuera a buscar.. asi hice, nos vinimos junta de su trabajo en su carro y ambas nos contamos nuestros problemas y lloramos muchisisimo, mi tia me adora, es medico yo la adoro a ella y buena me hiso comer como cerda esa noche y luego me devolvió a mi infeliz casa donde tuve que comer aun mas porque el dia siguiente necesitaba hacerme unos examenes de salud que me exigen en mcdonalds y hasta una prueba de eses pero como soy estreñida no me quedo otra que comer todo lo que se me cruzo para la mañana siguiente ir al baño, pero en fin fue exitoso
El viernes fuy al medico me realize los examenes, habian disturbios por la zona en donde vivo y una vez mas tuve que llamar a mi tia para quedarme con ella porque no podia ir a mi casa si queria rezultar ilesa, ahi me quede hasta hoy sabado donde tuve que comer como cerda. No supe nada de mi supuesto novio ni amigos ni nada, porque mi celular esta descargado mi cargador lo tiene mi mama, aaff como la odio-.-"
... y un poco de cosas mas que luego les cuento porque ando muerta, en la segunda parte mis conclusiones ;). Yo se que les gustan

martes, 14 de junio de 2011

Donde Me queeeeeeeeeeeeeedeeee?


Domingo 12: Depresión total
Lunes 13: Tengo Novio?
Martes 14: Tengo una Entrevista de trabajo
Miercoles 15: Entrevista de trabajo

:o paaaaaaaara en que me quede WTF? no se si estoy feliz, o estoy asustada me siento motivada al maximo finalmente conseguí un empleo, bueno, mañana tengo la entrevista, pero estoy seegura que ya cuento con el!
Tantos cambios de verdad me marea, y es seguido con ana fielmente hasta anoche que ataque un pedazo de atun y brocoli-.-" y hoy hice lo mismo pero vomite :D

Todo fluye princes!.. lo malo es que es como que muy rápido y ando como autista, iida y Bueno.. El? jajaja "MI NOVIO" mm :/ Bn me gusta lo quiero me adora! pero aun no me acostumbro es todo muy raro y muy rápido (llevamos 5 meses saliendo, besandonos y agarrados de mano) pero ahora fue que nos comprometimos y aaaaaayyy! que raaaro es todo de verdad! ahora nos conseguimos a cualquiera y dice "Te presento a MI NOVIA" y yo muy sonriente mucho gusto pero no dejo de pensar.. soy su novia?

Ay bueno en Fin T.T ya pronto me mudare si dios quiere y yo se que quiere!!!

Ojala como así como pasa el tiempo pasen mis Kilos.. Pero hacia abajo claro!

lunes, 13 de junio de 2011

Planeando Futuro.. Tengo un PEO mental!


Perdónenme la expresión pero es la verdad, y Bien arrecho!



Oficialmente, técnicamente tengo novio, y les digo la verdad no es tan malo como parece, solo tengo miedo y estoy un poco paranoica, el no es el problema, el problema soy yo.. Tenia examen y a eso de las 8 me escribió para preguntarme que a que hora salia, que necesitaba verme, le dije que en una hora aproximadamente y ahí estaba. Paradito esperandome con sus jeans añejos, su camisa negra, un pequeño refriado, una chupeta en la boca y un enorme chocolate para esta cerda.. Del chocolate apenas lo probé me las ingenie para que de a poquito a poquito el mismo se lo comiera.. Igual, un cuadrito de chocolate y esta enfermedad es tan arrecha que siento que me muero.. Nos sentamos en el campus, el tiempo medio lluvioso y me espeso a hablar sobre que había tenido una fuerte discusión en su casa, y que estaba dispuesto a irse en un plazo no menor a dos meses, ¿Con tu papa, no? pregunte. y me dijo no solo.. Luego le dije ¡Bienvenido ah mi mundo! y me dijo si, pronto viviremos juntos y tu cocinaras porque yo no se, yo solo se lavar. Aun no entiendo si la cosa es en chiste o va en serio, ya somos novios y en menos de 4 meses ya soy mayor de edad, el tiene 19, es técnicamente muy probable, el problema es que si estoy preparada, psicologicamente claro.. Mientras tanto en mi casa mi mama no deja de abucharme el que no como, como si no comer fuera mi verdadero problema y me vive diciendo que luzco flacuchenta y demacrada.. Pero mientras ella dice eso yo evito los reflejos de las vidrieras porque odio el reflejo de mi cuerpo, el de mis piernas, mi abdomen mis cachetes...






domingo, 12 de junio de 2011

Que Somos QUE?!



Últimamente mi nivel de realismo se ah multiplicado, ya no tengo los pies sobre la tierra si no sobre una cantidad de minerales, nutrientes y componentes del suelo..  Ya no creo en nada, y me cuesta canalizar o aceptar cosas que no son de razón, creo que estoy presentando episodios de Asperger o algo por el estilo. Es que todo es como tiene que ser y no mas!..


Mi salud mental esta al borde de la colisión y derrepente este chico, con el que salgo me llama "NOVIA" ya va? esta bien, andamos por la calle tomados de mano, nos besamos, me presenta como su novia, nos escribimos, nos llamamos, nos gustamos, nos celamos, pero me dijo novia?. Cuando me gane el titulo, cuando acepte el titulo? ¿Que es Ser Novia? que es un Noviazgo? Según esta pagina web http://www.tnrelaciones.com/cm/preguntas_y_respuestas/content/26/1785/es/%BFque-es-el-noviazgo.html




 ""el noviazgo es una relación transitoria entre un hombre y una mujer, la cual brinda la oportunidad de conocerse más afondo para decidir en un determinado momento pasar a la siguiente fase que es el matrimonio.

El noviazgo consta de cinco etapas que son:

   1. atracción: que puede ser física, emocional o ambas.
   2. incertidumbre: es cuando se presenta la duda de si la pareja elegida es la adecuada.
   3. exclusividad: permite salir solo con una persona y dar y recibir de ella y para ella.
   4. intimidad: ambos se entregan a la relación, se sueltan y comienzan a mostrar sus aspectos positivos y negativos.
   5. compromiso: la relación se torna más profunda y existe la convicción de que se está con la persona correcta para una relación más formal como lo es el matrimonio.""



YA VA....




Atracción: Si, por supuesto me gusta me atrae, me párese lindo, bueno persona, me siento bien cuando estoy con el
Incertidumbre si es el adecuado? Por supuesto que no es el Indicado!! Pero como se cual es el indicado? a caso aun creo que el indicado es el que hace un año tomo un avion a Alemania huyendo de mi porque lo corri?
exclusividad: permite salir solo con una persona y dar y recibir de ella y para ella.: Osea que no puedo salir con mas nadie? y no puedo nisiquiera comprar algo si no es para el?
Intimidad y aspectos positivos y negativos? eso implica Sexo?, Discusiones, encontronazos, PROBLEMAS
Compromiso: que compromiso? Donde esta el contrato donde me comprometo a que? ya va ya va MATRIMONIO? yo con el? Noooooooooooooooo


Entonces No entiendo chicas como una persona mentalmente incapaz (Así me considero) porque no como y cuando como vomito, porque todas mis decisiones son erradas tiene una relación sentimental? desde cuando? porque nadie me lo pregunte, cuando acepte esa situación? Con mis actos lo hice?


¿Que hago con mi vida?!

Hagamos MAL, porque lo CORRECTO no Funciona!!!

Segun el Diccionario de la la Real Academia Española Correcto Significa:

correcto, ta.
(Del lat. correctus).
1. adj. Dicho del lenguaje, del estilo, del dibujo, etc.: Libres de errores o defectos, conformes a las reglas.
2. adj. Dicho de una persona: De conducta irreprochable.


Libre de ERRORES Y DEFECTOS  

Nunca me eh considerado una persona correcta, pero siempre intento hacer lo correcto (Al menos en la mayoría de las cosas) Estudio Abogacia, y mi deber sera hacer cumplir Derechos y Deberes.. Las Normas, La Ley se basa en lo correcto, es intangible, no puedes hacer nada que valla en contra la Ley, y si lo haces sera penalizado dependiendo de la gravedad del delito porque es así, porque todo tiene un deber ser, por que el Derecho Busca el Orden, la Equidad, en una Sociedad para así vivir en Armonía.

Entonces,

 ¿DONDE ESTA LO CORRECTO?

En hacer Bien? No es Correcto Matar No se puede matar, tenemos una constitución y una Ley que prohíbe dar Muerte a otra persona (por lo menos en mi país) Entonces Yo pienso, si un tipo de 55 años viola a niñas no mayores de 10 años y da muerte a otras, va preso, pero quien le dio derecho a el de quitarle la vida ah alguien y arruinarsela de por vida a otras muchas inocentes? 
Correcto no es Robar, pero los que imponen la Ley muy bien sabemos que son los principales Ladrones, y va contra la ley que ellos mismos imponen. 
Pero ya, dejemos hablar de Ley y política. Vallamos a Mi punto 

LO CORRECTO EN LA VIDA DIARIA 


Correcto es Comer, pero millones de personas han perdido la vida por Obesidad, bueno no por obesidad, pero si por las  consecuencias que la Obesidad tiene sobre el cuerpo. Pero valla, que curioso! Muchas No nos alimentamos, no comemos correctamente y pasamos días sin comer, por desicion, por enfermedad, por lo que sea.. En áfrica, cientos de niños mueren de desnutrición todos los días, Entonces, es correcto comer? Es correcto comer tanto hasta padecer de diabetes y enfermedades cardiovasculares, psicomotaras, etc? es JUSTO abarrotarse de comida mientras cientos de niños mueren de hambre en todo el mundo? 

Hoy en Día, estoy sola en casa.. No le dirijo la palabra ah mi papa desde hace años por infinidades de problema que bueno relacionados con la relación con mi mama, y su divorcio.. Mi mama lloro mucho, bueno lloramos, el la maldijo, mi mama estuvo un tiempo desempleada, tenia que ingeniárselas para comprar comida, pagar mi universidad con dinero prestado, no las vimos muy mal, mientras el estaba paseando con una mujercita y manteniendo al hijo de ella que nisiquiera lleva su propia sangre. Mi mama desidio Volver con el, y se ah vuelto un infierno esto para mi, me quiero ir de mi casa porque no me gustan las injusticias y no soporto ver ah mi mama con ese tipo que nos arruino la vida por un buen rato y que de la noche a la mañana todo vuelva a ser como antes, yo NO PUEDO PERDONARLO, yo no puedo pasar la pagina. Y como no lo acepto estoy sola mientras ellos pasean, mi mama me habla solo para solo esencia y mi amargura  y depresión ah estado a niveles nunca antes visto en mi. Entonces, por hacer lo correcto y pensar justamente.. ¿tengo que vivir así?

otro caso, Me ENAMORE una sola vez en mi vida, ame a ese chico con MI VIDA! tuvimos un noviazgo fenomenal espectacular, hasta que el me medio monto el cuerno. Terminamos y el salio con otra chica y luego que me lo restregó en la cara, a la semana queria volver y no lo puede hacer nunca lo hice. Preferí empezar a salir con otro chamo, al que de nunca me enamore, pero todo porque EL ERA EL CORRECTO, EL VALÍA LA PENA, Y EL QUE EN VERDAD AMABA ERA UN IMBÉCIL. que trajo como consecuencia eso? Se fue a Alemania, harto de mis humillaciones, hullendo de su despecho, y yo me quede con "mi novio" el cual nunca lo quise, y todo porque era lo correcto. Me quede sola eh infeliz, y lloro como una estúpida cada vez que recivo una llamada desde Alemania, al tiempo no resistí y mande a freír mono al que era mi novio, porque no lo aguantaba y termine hoy en día mas sola que la Una. 

¡PEEERO ES QUE ERA LO CORRECTO!!

entonces si siempre hago lo que creo que esta bien ¿porque me va mal? Porque si no dormí en días estudiando para un examen tengo que sacar 0. Si lo sabia todo?  Porque 

¿QUE ES HACER EL BIEN?! QUE CARAJOS UNO TIENE QUE HACER PARA ESTAR BIEN?



Porque lo que al momento párese ser lo correcto, al tiempo resultas PRESO en una prisión de donde no párese haber escapatoria, porque nos damos cuenta tan tardíamente y se torna irremediable? 


Domingo CASTIGADA

Ayer pensé que moririra, pero no morí .. Me dio un mareo una cosa terrible, que bueno, para que les cuento -.-".. el hecho es que le tuve que pedir a mi vecina quedarme con ella porque me daba miedo empeorar en la madrugada.. el hecho es que me levante con una ansiedad terrible, me bebí 1 LT DE LECHE descremada, pero 1 litro-.-" y bueno, unos amigos me llamaron los cuales me convenía hablar con ellos por lo de la mudanza y bueno, la velada incluyo comida y alcohol.. que les cuento.. comí Pasta, plátanos acaramelados, galletitas de mantequilla con crema de Limón y mucho Vodka .. Mañana sera un nuuevo día, mi Auto castigo: NO CAFÉ CON LECHE, NO NADA MAÑANA, SOLO ESTUDIAR Y AYUNO!! aparte mañana empezare a hacer abdominales al despertar al menos 20.. y me iré tornando algunos durante el día ..  Lo peor es que cuando como, ya no lo hago por hambre si no por ansiedad, es inexplicable, solo tengo que abarrotarme de comida, y pensar en VOMITAR, VOMITAR, que fue lo que hice.. aparte que me tome un dulcolax.. . 
Ana en mi cabeza me repetía "ve lo que eh hecho de ti, y mira lo que haces, CERDA"

Hoy todos mis amigos, 2 vecinos, y hasta mi ex suegra y la familia de mi ex se sorprendieron al ver lo "delgada" que estaba. sin contar que eso fue luego de comer cerda

viernes, 10 de junio de 2011

Este Mundo No es Rosado

Seamos Honestas, ANA es ANOREXIA y MIA no es otra QUE BULIMIA.  Muchas entran a este mundo sin darse cuenta y otras por "Estilo de Vida" Sea como sea, llega un momento en el que perdemos el control y ya siento que lo perdi..

Al Comienzo: Me pesaba una vez a la Semana
Ahora: Diariamente 
Al comienzo: Me quite los carboidratos, y las grasas
Ahora: Solo una manzana o un tomate y religiosamente el cafe con leche Descremada en las Mañanas
Al Comienzo: Me provocaba el vomito cuando me excedía
Ahora: Con comer dos manzanas es suficiente para que automáticamente Vomite ..
Al Comienzo: Sufría de constantes antojos, que aveces se me eran irresistibles
Ahora: Ahora siento asco de la Comida

Chicas, No se empeñen en seguir este régimen, porque cuando estén en el baño sentadas en el piso, mareadas, llorando y Vomitando se arrepentirán de algún día haber empezado en esto..  

Mi Reflexión Sobre el "TIENES QUE COMER" Dieta de Mentiras

Estoy saliendo con un príncipe.. Un chico hermoso, atlético, catire, alto, Buena persona, No es por presumirselos pero es perfecto! lo que resalta mis imperfecciones. Cuando salgo con el me siento super me rio demasiado, tenemos una química excepcional, Huele a amor cuando nos juntamos.. Y si ya se me vivo quejando de mi infelicidad y asco de vida sentimental cuando lo tengo a el.. EL HECHO ES que ayer salí con el, y antes que nos encontráramos medio uno de esos mareos que a las que no comemos dan xD.. y Bueno, tuve que salir casi arrastrada del subterraneo para comprar una manzana, compre 2 y comi una.. Llego el y lo primero que noto fue mi palidez el cual se alarmo mucho y me llevo a su casa, me pregunto si habia comido, y le dije que si no me vio comiendo la manzana xD y bueno, me dijo que tenia que comer y blablabla pero sabia que no me iba a convencer.. Al pasar el mareo salimos y me presento a unos amigos, y bueno, aunque no somos novios me presento como SU NOVIA, y yo no paraba de pensar ¿que pensaran de mi? seguro que dicen que soy una Obesa y nada atractiva, que le comentaran?.. al pasar el trauma, bueno fuimos al cine junto con otra pareja que eran amigos de el ah ver rápido y furioso, y bueno antes de entrar al cine entramos a un automercado donde compraron DORITOS, COTUFAS, HELADO DE BROWNIE, UNA CAJA DE CEREAL FLIPS DE CHOCOLATES, REFRESCOS DE DIVERSOS SABORES.. y no paraban de preguntarme que quería yo, solo compre un potesito de agua gasificada.. entramos a la peli y al ver a todos comiendo me entro la ansiedad y recordé mi manzana que aun descansaba en mi bolso, y con todo el gusto espese a comerla.. Tenían que ver la cara de admiración y de horror con la que me veían los chicos y mi "amigo especial" ¡EN EL CINE COMIENDO MANZANA! No se los niego, sentí suma vergüenza.. pero ah pesar de todo la peli estuvo genial.. Luego de la peli me quede sola con mi amigo especial xD y charlamos un poco sobre nuestros planes a futuro ps, poco a poco estamos construyendo algo bonito (aunque si, no eh olvidado a el.. el que esta en Alemania, pero en fin AL OTRO LADO DEL OCÉANO ESTA)  y bueno me dijo que tenia que comer que no fuera tanto que con el estres que cargaba encima y no comiendo empeoraría las cosas..El dialogo fue algo así:
El :Tienes que Comer, de donde sacaras fuerzas y mas ahora que la necesitas tanto..
Yo:Claro que como Mi amor, si como o como explicas que estoy así de gorda 
El: No estas gorda, estas Bonita, y se que no comes, porque últimamente te mareas mucho y mas que manzanas no te veo comer, ademas cada vez que nos vemos estas un poco mas delgada, créeme que note que tus Jeans se te Caen 
(ME CERRO LA BOCA, pero mi defensa fue)
Yo: El estrés con la Uní y mis problemas familiares me quitan el apetito..
El: eso No implica que le hallas visto la tabla calorica hasta a el agua gasificada. 
(Cambie el tema, No tengo como defenderme..)


PARTE BUENA: Se preocupa, se fija, LE IMPORTO 


Ahora aquí lo que no entiendo: "Porque si es tan guapo quiere ah alguien tan horrible a su lado, me explico, PORQUE QUIERE QUE COMA COMO UNA CERDA = OBESA, Si a NADIE LE GUSTA LA GENTE GORDA porque se empeñan en que uno coma?.. Comer esta bien SI, pero lo esencial para sobrevivir, Esencial, y con agua y manzana se vive PLENAMENTE. " 





¿Que Opinan Princesas?





miércoles, 8 de junio de 2011

Definitivamente Nunca en mi vida me había sentido tan POCA COSA, TAN MAL, TAN DEPRIMIDA, TAN BUENA PARA NADA, TAN INCAPAZ paz tan derrotada, estoy en la 3ra crisis de llanto del dia.. Lo deje ir hace un año, se fue para siempre para alemania para no volver, alejandose de mi, del ODIO que le expreasaba que en realidad era Amor, Princes yo a ese hombre lo ame y aun lo amo mas que ah mi vida, el ah sido la unica persona que me hiso sentir capaz, poderosa, bella eh importante. Mi familia es un completo desastre, solo verlos me hace tanto mal, me siento tan sola, no resisto esta situacion! necesito un abrazo sincero, necesito un todo esta bien, que no venga de la seguridad de mi "ESTOY BIEN" no quiero llorar mas, no quiero esta vida, no quiero comer, siento que no quiero vivir, y cuando pienso en vida, pienso es en una vida junto a el y quierlo luchar por eso, pero el camino es demasiado fuerte, y cada vez se complica mas.. No Puedo con esto!!
Recuerdo y me tortura cada Beso, cada abrazo, el rose de su piel junto con la mia, cada canción.. ¡que pesadilla! No quiero seguir viviendo así, no quiero, no quiero..

Que hoy me llamara para decirme que aun me ama, que aun daria la vida por estar conmigo, y que no esta gracias ah mi, es algo que me mata!

Picolinato de Cromo ¡Se me ah hecho Milagroso!

picolinato.jpg

Estas pastillitas realmente se me han hecho muy Buenas, son excelentes inhibidoras de apetito y actúan acelerando el metabolismo utilizando la asquerosa grasa de nuestro cuerpo para convertirla en energía, sin utilizar los músculos.. No se si me entienden! osea no perderemos peso muscular si no grasa ¡Que es lo importante! y lo que mas me encanta de ellas! es que no te hacen sentir mareada ni nada por el estilo, porque como utiliza la energía de la grasa entonces HACE QUE NOS ALIMENTEMOS DE NOSOTRAS MISMAS

martes, 7 de junio de 2011

Actuar, Planificar y Hacer


De pequeña era la pelotita de Pin Pon de mi familia, Mi "Papa" utilizaba mi inocencia para que yo estuviera de su lado siempre ante mi mama comprándome cosas muy caras, apenas salio el primer blackberry yo ya lo tenia, y durante las 3 primeras generaciones de Ipod los tuve... Mi mama fue otra manipulada mas, pero por su mama, hasta que su mama murió la manipulo, y ahora intenta hacer eso conmigo, Mi papa no se atreve a hablarme, y mas le vale que no se atreva.. y mi mama no le queda de otra que cargar con esta carga que soy yo..

Ahora que eh crecido nadie juega conmigo al menos que sea yo conmigo misma, y porque quiero.. En la Uni las chicas siempre dicen que me la paso retraída, claro es obvio ellas desayunan libremente y se quejan de sus insignificantes problemas con los Novios, Mientras yo no tengo novio, soy una carga para mi familia, y no como, eso explicaría porque soy "retraída" no? Bueno, eso es lo que ustedes saben pero ellas No ;)

Últimamente la nostalgia como dice Arjona "Puso casa en mi cabeza" definitivamente el ayuno y el Priorato de Cromo tiene un efecto depresivo.. en fin, mi mejor amiga se que no me quiere.. y a decir verdad ya no confió en ella, mi otra mejor amiga párese hija mía, no se como la aconsejo tanto si soy la primera que necesita 2 cachetadas para entrar en razón pero adivinen "estoy en mi razón" y "No es Bueno el que te ayuda, si no el que No te molesta" ..

Tengo últimamente irracional ah la comida, ah las relaciones, al espejo (ah mi reflejo), a mudarme, a la vida, a no ser tan autosuficiente en la practica como lo soy en teoría, a ser débil, increíble y me deseo de Huir ya se ah convertido en un plan y mi día a día es parte de la estrategia para hacerlo (parte del plan).. Hoy por ejemplo nisiquiera ganas me dieron de ir a clases.. Me levante y todo a la hora justa pero no pude meterme a bañar y arreglarme para salir, tal vez tampoco la fuerza física.

Según mi mama no como para llamar la atención, así que ya ni me dice nada (Gracias a Dios), la mama de mi mejor amiga me dice que luzco enferma y que ya pare que estoy Bien, y mi vecina me admira, mis amigas de la Uni me dicen que si quiero adelgazar que coma Bien, pero ¡¿COMER?! no gracias. Se que si como no parare y vomitar no es algo que me agrade Mucho..

Si todo sale según la planeado estipulado y perfectamente planeado aspiro para dentro de unos pocos meses ya no vivir en este INFIERNO en el que llaman hogar.. y finalmente vivir sola, se que no sera fácil, pero al menos estaré tranquila y moralmente estable no como ahorita...

lunes, 6 de junio de 2011

El Precio de Ser Perfectas

 

Cada Vez me preocupo o alegro mas.. Últimamente mi no comer se ah vuelto incontrolable y aunque aveces trate ya NO lo puedo hacer, No se si es por las pastillas que estoy tomando "Picolinato de Cromo" o que se yo.. El hecho es que cargo los ánimos por el suelo, y cada cosa que pruebo hace que mi culpa se multiplique por 3000.. Hoy hice un gran esfuerzo para contenerme y no vomitar una manzana que fue lo único que consumí en el día, aparte de mi religioso café con leche descremada, deslactosada y en fin la menos grasienta que consigo..

Que Difícil es de verdad, si no eres princesa no tienes idea de lo difícil que es mantenerse dia tras día con esta eterna debilidad, donde hasta la vista, pesa y que tu principal preocupación sea tu peso, no paras de verte, juzgarte, autocriticarte y Odiarte..

¿Cuanto Cuesta ver los huesos de la cadera y tener piernas decentes? cuanto cuesta tener un abdomen completamente plano? Si este es el precio, ah Grandes eh indefinidas cuotas de vacíos lo estoy pagando..
¿Cuando llegara mi pedido? ese de verme perfecta ante el espejo?

viernes, 3 de junio de 2011

Un Verso..

No Llamen Gorda a la Princesa,
Se odia cada vez que ve su reflejo
No la Obliguen a Comer,
No comerá
Si come la Lastimas
La princesa es débil
Pero mas fuerte que cualquiera
No la llamen loca o enferma
a aquella que hace lo que sea por cumplir su meta
Se siente Bien,
Solo necesita Vomitar
Las Calorías que en su estomago no pueden estar

Tal vez este enferma
Pero no quiere Sanar
Solo Con Ana
Perfecta podrá estar.. 

Plan 1,2,3 "Operación Huir" - Necesito un Consejo!!


Para Mi mama todo es felicidad, Tan Ocupada esta construyendo un "Dulce Hogar" que no parece darse cuenta, que a ese hogar hace mucho tiempo se destruyo y su derrumbe dejo daños irreparables en mi corazón, No párese darse cuenta, aunque se lo eh dicho y ella lo sabe, que muchas noches lloro, porque ah mi cabeza me invaden tantos recuerdos de palabras y momentos tan hirientes que me hizo pasar "Mi papa" .. Ella parece estar en su mejor Momento, Luce tan fresca y enamorada, mientras que yo cada día me ahogo mas en esta depresion. Aun no entiendo como Diablos pudo perdonarlo y pasar la pagina como si nada, como pudo perdonar al hombre que en infinidades de veces la maldijo, la insulto y que no estuvo o peor si estubo en los peores momentos pero para hacerla sentir peor. y en mi vida ni se diga ese tipo, me maldijo, me corrio de la casa, dejo de costearme los estudios, no estuvo cuando lo necesite moralmente nunca nada y todo por defender a mi madre de sus asquerosas garras. No soy rencorosa, no es rencor, es Odio y desepcion lo que siento, era mi papa y lo ame, y tanto como LO AME, tanto como me decepciono.
Entonces? Como hago para aceptar que mi casa, donde eh vivido toda mi vida, la dejare para ir a vivir a su super apartamento como si NADA nunca hubiera pasado. Mi mama me considera loca y hasta Egoista, pero anhelo cumplir ya la mayoria de edad (en 3 meses) y Buscar alguna manera de huir de esta casa para siempre. Aun no me eh mudado, pero no me quiero ni imaginar el infierno que sentire estando ahi, pensar que esa es su casa y que me podra correr cuando quiera, recordar que no estuvo el dia de mi graduacion, que no me pregunto si era feliz con la carrera escogi, o porque estaba triste, o porque deje de comer, Nada.. Siento eso como una derrota como un gran pesar, No tienen idea del daño que me esta haciendo..


Como necesito subsistir y Subsistencia es Igual a Dinero   Comenzare una empresa de galletas.. Ironico No? No como y venderé galletas, si, las empaquetare y las distribuire y aspiro tener con eso aunque sea una pequeña fuente de ingresos y que a futuro pueda tener oportunidades de crecimiento.. Aspiro vender mi Lapto y con el dinero invertir en un negocio que esta montando un amigo, si, con el que estoy saliendo, que tiene grandes expectativas economicas con su negocio. Si mis planes surgen con la precision con las que estoy planeando para comienzos del año que viene estare viviendo con el, ya que alquilara un apartamento. Si, estoy dejando mis estudios de Abogacia en Segundo Plano, Pero aspiro hacer un curso de cocina o estudiar directamente para cheff, porque me pienso ir a Europa, precisamente Alemania, ya que el "amor de mi vida" vive halla y espero casarme con el solo para obtener la Nacionalidad Italiana Aleman y de alguna manera sea como sea, asi sea fregando platos subsitir halla. y asi Bueno tengo infinidades de planes que si me pongo entrar en detalles nunca les termino de contar..




¿Que Opinan Princes? 

El Día a Día (Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

El día estuvo realmente mal, llegue ah mi casa devastada y sin pensarlo luego de días sin comer, comí.. Tal vez para llenar un vació, pero no lo llene. Al percatarme que llegue a mi casa, y que encima comí, la Nostalgia el estrés y las ganas de morir no cesan.. Nadie te abraza, te das cuenta de que aunque este la casa repleta de personas te sientes sola, y de tu cabeza no sale el hasta ridículo carma de que comiste. Te encierras en tu cuarto, pones Música, un Cepillo de dientes una bolsa y un cantante de música grabada que no sabes que lo escuchas, que no está cantando, son tus única compañía, A parte de un peluche que al abrazarlo lloras, pero no te habla, pero no te escucha... Vomitas mientras lloras, Suena esa canción que tanto pesa y ya no hay nada en tu estómago..

Necesitas ser escuchada, necesitas un abrazo pero no sabes que eres : -
"Si Lo suficientemente fuerte para soportar esto sola"- ò
-"lo suficientemente cobarde para reconocer que tienes un problema y que necesitas ayuda"-
. Así transcurren los Días, y las ganas de huir se hacen  desesperante, todo afecta.. No confías en nadie, y nada te satisface..

Te duermes llorando, ah media noche apagas la música porque empieza a tormentar, te levantas mariada y con los ojos cansado apenas suena la alarma, hora de levantarse, te bañas, vistes y cepillas, te peinas y maquillas, color fuerte en los labios y una sonrisa de papel que al final del día pierde su pega y desaparece.. Una mochila llena de libros, recuerdos y auto reproches que cada día párese pesar más, Todos se ríen contigo pero no tienen idea de la tristeza que escondes detrás de esa coraza de simpatía

Ante todos te notan mas delgada, y aunque ríes, el sueño, la fatiga y los mareos son notables ante los ojos de todos, tus compañeros desayunan pero te niegas a probar un bocado, te ofrecen dinero, por si no tienes para que comas, pero tienes dinero, y no quieres comer.Nadie lo entiende y te dicen ¡que no estas gorda! Te sientes obesa y aunque estas en compañía no eres capaz de explicárselo porque no lo entenderían.. No tienen idea de que es lidiar con lo que lidias, no tienen idea de lo que uno mismo se pesa, pero insiste en que “No se Preocupen estoy Bien”

Posdata, Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia