Por la Puerta de atrás sacando la Maleta

Odio Depender de los Demas, LO ODIO. y aunque lo eh hecho los ultimos 17 años de mi vida, ya no veo la hora de volar, Luego de aquella guerra campal con mi mama en la que pense desde suicidarme hasta uir a el pais de nunca jamas ah bajado bastante la guardia y yo tambien. Como me dijo una gran amiga "Haga las cosas con Calma, concentrete en sus prioridades, recuerde porque hace las cosas y que esta situación es temporal" . Desde el fin de semana con mi tía regrese sintiéndome otra, mas nueva, y mas centrada. Aun no tengo mi certificado de salud, mañana tengo que madrugar mas que de costumbre para ir a recogerlo para luego ir a clases, para luego ir a sacar el permiso (Si el de trabajo-.-) y Bueno espero empezar a trabajar lo mas pronto posible.. Ah pesar de todo el estrés me ah dado por temer, y odiar, ando por la calle pensando en que odio la ropa, odio la comida me odio a mi, todos me odian, aunque exteriormente todos ven a la adorable chica                      que siempre sonrie.

Hoy me tome un Breack, sali de la Uni lo mas pronto posible pensando en que todo lo que tengo que hacer mañana corriendo lo podría haber hecho hoy pero no, por la irresponsabilidad de mi amiga, no fue asi. Me estrese, entre en crisis y ganas no me faltaron de decapitar a media ciudad contuve la calma y me dije (Mi Nombre Real, CALMATE Y DISTRAETE) asi que tome el telefono y llame a ese si, mi novio, con el unico que medio puedo hablar porque seamos sinceras ¿A quien le importa mis problemas? yo se que a el tampoco le importan pero.. al menos como que me admira, y le gusta escucharme (Segun el, claro), FUNCIONO me fue genial, hablamos, caminamos bajo la lluvia.. me desahogue y regrese muy tranquila a mi casa..

No PERDONO No se como hacerlo, y no se como la gente lo hace.. aun siento que lo odio, y la verdad es que nisiquiera siento odio, siento es un NO, hacia "mi papa" su presencia me desestabiliza por completo pero paso lo inimaginable, estaba peleando mi mama con el, se decían que ninguno confiaba en el otro y blablablabla no se a ciencia cierta que paso, pero todo apunta a que mi mama esta saliendo de su trance..
Mi amiga me esta metiendo presión.. tiene ya hasta la ultima moneda que obtendremos y gastaremos de aqui a diciembre calculada y para Enero esperamos estarnos mudarnos.. Mi mama cree que se me paso la idea pero esta mas latente que nunca.. No puedo vivir bajo el mismo techo donde ese tipo que perdió el titulo de papa hace muchos años y que tanto daño nos hiso, no puedo vivir con el mismo tipo que ah humillado tanto a mi mama, no puedo perdonar, no puedo pasar la pagina..


La verdad es que no me siento ni triste ni molesta, estoy tan estresada que no tengo tiempo de pensar en sentir, cuando duermo me la vivo soñando en lo que tengo que hacer,  y me despierto pensando en algo que no eh pensado.. y así ando..

Domingo CASTIGADA

Ayer pensé que moririra, pero no morí .. Me dio un mareo una cosa terrible, que bueno, para que les cuento -.-".. el hecho es que le tuve que pedir a mi vecina quedarme con ella porque me daba miedo empeorar en la madrugada.. el hecho es que me levante con una ansiedad terrible, me bebí 1 LT DE LECHE descremada, pero 1 litro-.-" y bueno, unos amigos me llamaron los cuales me convenía hablar con ellos por lo de la mudanza y bueno, la velada incluyo comida y alcohol.. que les cuento.. comí Pasta, plátanos acaramelados, galletitas de mantequilla con crema de Limón y mucho Vodka .. Mañana sera un nuuevo día, mi Auto castigo: NO CAFÉ CON LECHE, NO NADA MAÑANA, SOLO ESTUDIAR Y AYUNO!! aparte mañana empezare a hacer abdominales al despertar al menos 20.. y me iré tornando algunos durante el día ..  Lo peor es que cuando como, ya no lo hago por hambre si no por ansiedad, es inexplicable, solo tengo que abarrotarme de comida, y pensar en VOMITAR, VOMITAR, que fue lo que hice.. aparte que me tome un dulcolax.. . 

Ana en mi cabeza me repetía "ve lo que eh hecho de ti, y mira lo que haces, CERDA"

Hoy todos mis amigos, 2 vecinos, y hasta mi ex suegra y la familia de mi ex se sorprendieron al ver lo "delgada" que estaba. sin contar que eso fue luego de comer cerda

Mi Reflexión Sobre el "TIENES QUE COMER" Dieta de Mentiras

Estoy saliendo con un príncipe.. Un chico hermoso, atlético, catire, alto, Buena persona, No es por presumirselos pero es perfecto! lo que resalta mis imperfecciones. Cuando salgo con el me siento super me rio demasiado, tenemos una química excepcional, Huele a amor cuando nos juntamos.. Y si ya se me vivo quejando de mi infelicidad y asco de vida sentimental cuando lo tengo a el.. EL HECHO ES que ayer salí con el, y antes que nos encontráramos medio uno de esos mareos que a las que no comemos dan xD.. y Bueno, tuve que salir casi arrastrada del subterraneo para comprar una manzana, compre 2 y comi una.. Llego el y lo primero que noto fue mi palidez el cual se alarmo mucho y me llevo a su casa, me pregunto si habia comido, y le dije que si no me vio comiendo la manzana xD y bueno, me dijo que tenia que comer y blablabla pero sabia que no me iba a convencer.. Al pasar el mareo salimos y me presento a unos amigos, y bueno, aunque no somos novios me presento como SU NOVIA, y yo no paraba de pensar ¿que pensaran de mi? seguro que dicen que soy una Obesa y nada atractiva, que le comentaran?.. al pasar el trauma, bueno fuimos al cine junto con otra pareja que eran amigos de el ah ver rápido y furioso, y bueno antes de entrar al cine entramos a un automercado donde compraron DORITOS, COTUFAS, HELADO DE BROWNIE, UNA CAJA DE CEREAL FLIPS DE CHOCOLATES, REFRESCOS DE DIVERSOS SABORES.. y no paraban de preguntarme que quería yo, solo compre un potesito de agua gasificada.. entramos a la peli y al ver a todos comiendo me entro la ansiedad y recordé mi manzana que aun descansaba en mi bolso, y con todo el gusto espese a comerla.. Tenían que ver la cara de admiración y de horror con la que me veían los chicos y mi "amigo especial" ¡EN EL CINE COMIENDO MANZANA! No se los niego, sentí suma vergüenza.. pero ah pesar de todo la peli estuvo genial.. Luego de la peli me quede sola con mi amigo especial xD y charlamos un poco sobre nuestros planes a futuro ps, poco a poco estamos construyendo algo bonito (aunque si, no eh olvidado a el.. el que esta en Alemania, pero en fin AL OTRO LADO DEL OCÉANO ESTA)  y bueno me dijo que tenia que comer que no fuera tanto que con el estres que cargaba encima y no comiendo empeoraría las cosas..El dialogo fue algo así:
El :Tienes que Comer, de donde sacaras fuerzas y mas ahora que la necesitas tanto..
Yo:Claro que como Mi amor, si como o como explicas que estoy así de gorda 
El: No estas gorda, estas Bonita, y se que no comes, porque últimamente te mareas mucho y mas que manzanas no te veo comer, ademas cada vez que nos vemos estas un poco mas delgada, créeme que note que tus Jeans se te Caen 
(ME CERRO LA BOCA, pero mi defensa fue)
Yo: El estrés con la Uní y mis problemas familiares me quitan el apetito..
El: eso No implica que le hallas visto la tabla calorica hasta a el agua gasificada. 
(Cambie el tema, No tengo como defenderme..)


PARTE BUENA: Se preocupa, se fija, LE IMPORTO 


Ahora aquí lo que no entiendo: "Porque si es tan guapo quiere ah alguien tan horrible a su lado, me explico, PORQUE QUIERE QUE COMA COMO UNA CERDA = OBESA, Si a NADIE LE GUSTA LA GENTE GORDA porque se empeñan en que uno coma?.. Comer esta bien SI, pero lo esencial para sobrevivir, Esencial, y con agua y manzana se vive PLENAMENTE. " 





¿Que Opinan Princesas?

Definitivamente Nunca en mi vida me había sentido tan POCA COSA, TAN MAL, TAN DEPRIMIDA, TAN BUENA PARA NADA, TAN INCAPAZ paz tan derrotada, estoy en la 3ra crisis de llanto del dia.. Lo deje ir hace un año, se fue para siempre para alemania para no volver, alejandose de mi, del ODIO que le expreasaba que en realidad era Amor, Princes yo a ese hombre lo ame y aun lo amo mas que ah mi vida, el ah sido la unica persona que me hiso sentir capaz, poderosa, bella eh importante. Mi familia es un completo desastre, solo verlos me hace tanto mal, me siento tan sola, no resisto esta situacion! necesito un abrazo sincero, necesito un todo esta bien, que no venga de la seguridad de mi "ESTOY BIEN" no quiero llorar mas, no quiero esta vida, no quiero comer, siento que no quiero vivir, y cuando pienso en vida, pienso es en una vida junto a el y quierlo luchar por eso, pero el camino es demasiado fuerte, y cada vez se complica mas.. No Puedo con esto!!
Recuerdo y me tortura cada Beso, cada abrazo, el rose de su piel junto con la mia, cada canción.. ¡que pesadilla! No quiero seguir viviendo así, no quiero, no quiero..

Que hoy me llamara para decirme que aun me ama, que aun daria la vida por estar conmigo, y que no esta gracias ah mi, es algo que me mata!

Actuar, Planificar y Hacer

De pequeña era la pelotita de Pin Pon de mi familia, Mi "Papa" utilizaba mi inocencia para que yo estuviera de su lado siempre ante mi mama comprándome cosas muy caras, apenas salio el primer blackberry yo ya lo tenia, y durante las 3 primeras generaciones de Ipod los tuve... Mi mama fue otra manipulada mas, pero por su mama, hasta que su mama murió la manipulo, y ahora intenta hacer eso conmigo, Mi papa no se atreve a hablarme, y mas le vale que no se atreva.. y mi mama no le queda de otra que cargar con esta carga que soy yo..

Ahora que eh crecido nadie juega conmigo al menos que sea yo conmigo misma, y porque quiero.. En la Uni las chicas siempre dicen que me la paso retraída, claro es obvio ellas desayunan libremente y se quejan de sus insignificantes problemas con los Novios, Mientras yo no tengo novio, soy una carga para mi familia, y no como, eso explicaría porque soy "retraída" no? Bueno, eso es lo que ustedes saben pero ellas No ;)

Últimamente la nostalgia como dice Arjona "Puso casa en mi cabeza" definitivamente el ayuno y el Priorato de Cromo tiene un efecto depresivo.. en fin, mi mejor amiga se que no me quiere.. y a decir verdad ya no confió en ella, mi otra mejor amiga párese hija mía, no se como la aconsejo tanto si soy la primera que necesita 2 cachetadas para entrar en razón pero adivinen "estoy en mi razón" y "No es Bueno el que te ayuda, si no el que No te molesta" ..

Tengo últimamente irracional ah la comida, ah las relaciones, al espejo (ah mi reflejo), a mudarme, a la vida, a no ser tan autosuficiente en la practica como lo soy en teoría, a ser débil, increíble y me deseo de Huir ya se ah convertido en un plan y mi día a día es parte de la estrategia para hacerlo (parte del plan).. Hoy por ejemplo nisiquiera ganas me dieron de ir a clases.. Me levante y todo a la hora justa pero no pude meterme a bañar y arreglarme para salir, tal vez tampoco la fuerza física.

Según mi mama no como para llamar la atención, así que ya ni me dice nada (Gracias a Dios), la mama de mi mejor amiga me dice que luzco enferma y que ya pare que estoy Bien, y mi vecina me admira, mis amigas de la Uni me dicen que si quiero adelgazar que coma Bien, pero ¡¿COMER?! no gracias. Se que si como no parare y vomitar no es algo que me agrade Mucho..

Si todo sale según la planeado estipulado y perfectamente planeado aspiro para dentro de unos pocos meses ya no vivir en este INFIERNO en el que llaman hogar.. y finalmente vivir sola, se que no sera fácil, pero al menos estaré tranquila y moralmente estable no como ahorita...

Plan 1,2,3 "Operación Huir" - Necesito un Consejo!!

Para Mi mama todo es felicidad, Tan Ocupada esta construyendo un "Dulce Hogar" que no parece darse cuenta, que a ese hogar hace mucho tiempo se destruyo y su derrumbe dejo daños irreparables en mi corazón, No párese darse cuenta, aunque se lo eh dicho y ella lo sabe, que muchas noches lloro, porque ah mi cabeza me invaden tantos recuerdos de palabras y momentos tan hirientes que me hizo pasar "Mi papa" .. Ella parece estar en su mejor Momento, Luce tan fresca y enamorada, mientras que yo cada día me ahogo mas en esta depresion. Aun no entiendo como Diablos pudo perdonarlo y pasar la pagina como si nada, como pudo perdonar al hombre que en infinidades de veces la maldijo, la insulto y que no estuvo o peor si estubo en los peores momentos pero para hacerla sentir peor. y en mi vida ni se diga ese tipo, me maldijo, me corrio de la casa, dejo de costearme los estudios, no estuvo cuando lo necesite moralmente nunca nada y todo por defender a mi madre de sus asquerosas garras. No soy rencorosa, no es rencor, es Odio y desepcion lo que siento, era mi papa y lo ame, y tanto como LO AME, tanto como me decepciono.

Entonces? Como hago para aceptar que mi casa, donde eh vivido toda mi vida, la dejare para ir a vivir a su super apartamento como si NADA nunca hubiera pasado. Mi mama me considera loca y hasta Egoista, pero anhelo cumplir ya la mayoria de edad (en 3 meses) y Buscar alguna manera de huir de esta casa para siempre. Aun no me eh mudado, pero no me quiero ni imaginar el infierno que sentire estando ahi, pensar que esa es su casa y que me podra correr cuando quiera, recordar que no estuvo el dia de mi graduacion, que no me pregunto si era feliz con la carrera escogi, o porque estaba triste, o porque deje de comer, Nada.. Siento eso como una derrota como un gran pesar, No tienen idea del daño que me esta haciendo..


Como necesito subsistir y Subsistencia es Igual a Dinero   Comenzare una empresa de galletas.. Ironico No? No como y venderé galletas, si, las empaquetare y las distribuire y aspiro tener con eso aunque sea una pequeña fuente de ingresos y que a futuro pueda tener oportunidades de crecimiento.. Aspiro vender mi Lapto y con el dinero invertir en un negocio que esta montando un amigo, si, con el que estoy saliendo, que tiene grandes expectativas economicas con su negocio. Si mis planes surgen con la precision con las que estoy planeando para comienzos del año que viene estare viviendo con el, ya que alquilara un apartamento. Si, estoy dejando mis estudios de Abogacia en Segundo Plano, Pero aspiro hacer un curso de cocina o estudiar directamente para cheff, porque me pienso ir a Europa, precisamente Alemania, ya que el "amor de mi vida" vive halla y espero casarme con el solo para obtener la Nacionalidad Italiana Aleman y de alguna manera sea como sea, asi sea fregando platos subsitir halla. y asi Bueno tengo infinidades de planes que si me pongo entrar en detalles nunca les termino de contar..




¿Que Opinan Princes? 

Sola, Completamente Sola

Es increíble, mi final cada vez es mas parecido al de la telenovela "Teresa" ah diferencia de ella no lo perdí todo por ambición si no que por ORGULLO.. eh pasado todo el fin de semana sola (Desde ayer) por ORGULLO, deje que mis padres se fueran, por ORGULLO perdí al amor de mi vida, por ORGULLO no tengo amigos conmigo..

Fui al Cine, ah ver Rio, sinceramente no me gusto demasiado.. Y fui sola.. al entrar a la sala el chico que recogía las entradas no dudo en coquetearme y tuvimos el siguiente dialogo

El: No puedo creer que una chica tan linda como tu venga al cine Sola,                 Estas Sola?
Yo: No No estoy Sola, estoy Conmigo
(la cara del chico fue un teatro-.-)..

Todo la salida fui miserable, mas vi el resto de la sala que todos estaban en pareja, con sus amigos o en familia y yo sola, nunca deje de pensar en que estaba sola, solo porque quería, sola por conveniencia, sola porque lo decidí, pero Sola.. ¿Me entienden? 

Salí del cine, y me fui a otro centro comercial, donde me sentí aun peor, por momentos sentía que los ojos se me aguarapaban, ah mi cabeza venían tantos momentos, y tantos arrepentimientos.. de cosas irremediables y otras que simplemente por orgullo, no estoy dispuesta a remediar.. que si seguiré Sola? Lo se..

Nunca deje de compararme con el resto de las chicas, y lo miserable que soy ante ellas, no solo me senti mal porque estaba SOLA si no porque cada vitrina en la que me reflejaba me hacia sentirme tan gorda, tan fea, y cada vez mas miserable..

La Corona Jamas debe Caerse!!

Ayer sali con unos amigos y me hicieron comerme una McPollo -.-" Si, me obligaron! La comi con todo el asco del muundo! De Mcdonalds sali derechito y me compre una caja de Dulcolax y tome 4 pastillas, eso fue aproximadamente a las 4 de la tarde, a las 12 de la Noche en punto hicieron efecto. y a las 4 am me levante para irme ah la Uni, me quede dormida, no habia gas y no podia hacer mi cafe.. Sali de mi casa y en plena busetica senti una puntada estomacal, la Ignore, pero no les niego que pense en devolverme, justo cuando llego al lugar donde agarro el transporte que va directo ah La Uni, Pff se fue en Mi nariz, otra vez pense que lo correcto era devolverme, pero fuy mas terca y me fue por otro medio.. apenas arranco la camioneta, el dolor de estomago que me pego fue eminente! sentia la tension baja, muchisisimas ganas de hacer popo y estaba en plena COLA  aproximadamente a las 6 am y ah unos 45 minutos de llegar ah mi destino.. Que terrible princes! llegue corriendo ah buscar un baño, estaba palida, mareada y demas.. consegui uno, hice poposito, pero igual no deje de sentirme mal y me devolví para mi casa con ese MALESTAR..

Le conte ah mi mama, se super preocupo la excuza para el dolor que le di fue que como hacia mucha dieta y ayer comi mucho me cayo mal obviamente no mencione laxantes.. En la tarde llego una amiga de mi mama y mientras ella le contaba mi HORRIBLE experiencia la señora, pajua, chismosa dijo: ELLA LO QUE ESTA ES ANOREXICA Y BULIMICA! tenian que ver la cara de terror de mi mama, y peor aun mi cara.. obviamente dije QUEEEEE? USTED SE VOLVIÓ LOCA? para nada que es eso, ni que fuera loca, y hasta ironicamente me rei..  igualmente esa vieja insistio y dijo: "Claro esta flaquisima, no come y cuando come le pasa eso.. No sera que estas vomitando y laxandote" La cara de mi mama Empeeeoro! y yo le dije no vaale para nada, la hice pasar por loca.. Cuando la Vieja esa se fue mi mama me pregunto si yo vomitaba o me laxaba, obviamente volví a afirmar "Bueno mama, tu definitivamente te volviste Loca" y me pregunto porque aveces mi cuarto olia a vomito! Inmediatamente le dije "Dale las gracias a tu perra, que se mete en mi cuarto a vomitar" y eso fue todo.. Siempre eh sido buena actriz pero que susto..

Si ese "flaquisima" subrayado lo subrayo porque aff-.-" como que flaquisisima si soy una vaca y mis amigos me lo dicen, me veo en el espejo como una vaca, y bueno mi peso habla por si solo..
Este mundo Ana y Mia es tan pero tan.. Complicado! Hoy hecho un ayuno solo liquido por que mi mama me hiso tomarme un caldito de pollo-.-" pero Bueno.. ;D Bn Bn! Mañana tal vez enfrente el peso.. Asi que desenme suerte! Ya saben princes, niguenlo todo asi pesen 30Kg y la consigan Vomitando una lechuga
 "La Corona Jamas debe caerse"

Donde Esta el Botones? No puedo Con tanto Equipaje!!

Mi idea de salir con mis amigos y distraerme para olvidarme de los problemas, el dia de Hoy resulto una mala Idea.. Ah los que llamo mi Bffs, uno es un gay y el otro un ex ex ex, Mi Bff el gay aparenta ser un Buen Amigo Mientras que mi ex ex ex, aunque verdaderamente es un buen amigo, tiene un empeño enorme en hacerme siempre sentir mal, Hoy sali con ellos, y me hicieron sentir GORDA, FEA, TORPE, FRACASADA, (cosas que se, pero que no es facil oirlos, ellos creen que son graciosos y hasta que me divierto pero no tienen idea de lo mal que me hicieron sentir.. Aparte fuy obligada ah Comer y nada mas y Nada menos que un McPollo!! y bueno aparte cuando llegue ah mi casa me tome 4 dulcolax y un vaso enorme de lechoza con leche para laxar todo eso..

Me siento realmente mal conmigo misma sobre todo, en la Uni no me esta yendo viendo Bien, las cosas en mi casa cada vez estan mas tensas y cada microsegundo aumentan mis ganas de mandarlo todo a la.. MIERDA
Ah mi mama solo le preocupa que todo este perfecto para cuando llegue su maridito (mi papa, por DESGRACIA cabe resaltar) y de resto todo le resbala, me odia, se que soy una CARGA para ella..
Tengo tantos planes! eh pensado en conseguir un empleo, dejar la Uni y yo misma financiarme mis clases de cocina internacional para poder asi irme del pais y asi poder vivir de algo en Alemania, pero siendo sincera esto es completamente subrealista.. Pero tantas cosas van ah terminar matandome..
¡Que extraña esta enfermedad! hay gente que se odia por tantas cosas horribles como matar o que se yo que y yo siento que me muero por una hamburguesa y unas cuantas papas el cargo de consiencia es ENORME..
ya no hay una noche que no llore..
Me siento desesperada! SUMAMENTE DESESPERADA!!

Alguien que me ayude a cargar con todo esto, Yo la Verdad No Puedo!

Mi Historia, con Mis verdaderas Fotos.

 Hoy amanecí con ganas de contarle mi historia, amanecí mas emotiva que de costumbre, debe ser por la menstruación no lo dudo.. Así que les quiero contar MI historia..

De muy temprana edad, al rededor de los 9 años en mi, empezaron a aparecer los primeros cambios del trance de niña ah mujer.. Con esto me refiero a que en 4to grado, ya tenia grandes Bubis, caderas, trasero y todo lo demás, si, siempre eh aparentado mas edad que el resto. Aunque para cualquier fémina tener estas características sexuales es un sueño un "anhelo" ya que muchas no cuentan con la "suerte" de tener tan marcadas esas partes, para mi era una frustración. Los niños, osea mis compañeros de clases siempre se burlaban de mi, me llamaban "tetona" y de mas, siempre fui la fea y extraña del salón y evidentemente nunca tuve amigos.. No verdaderos, ninguno de mis "amigos" de esa época son un bonito o Buen recuerdo.


Al pasar los años, aumentaron los Kilos y a los 13 años ya era toda una bolita de queso, a que me refiero con esto, Redondita y Blanquita.. Me encontraba tan GORDA que mi mama me llevo al Nutricionista porque evidentemente necesitaba con urgencia bajar de peso, Al pesarme y medirme, medio 1.60 y pesaba 62Kg. Para mi fue un espaviento y un gran reto. Eh ahí justo donde comenzó mi anorexia.. Hacia la dieta que me habia mandado la dieta de la manera mas estricta y posible, y cuando mis padres no estaban al pendiente me saltaba comidas.. Pasaba días sin comer y asqueaba la comida. Todo eso sucedió al comienzo del verano, en las vacaciones que iban del 8vo al 9no grado.
Sali del 8vo grado siendo toda una Bola de Queso y llegue ah 9no como una hermosa princesa de 50Kg. Fuy la gran admiración, me sentía muy hermosa, y todos mis compañeros me halagaba, era un ejemplo a seguir, todas me pedían la dieta y me cortejaban..
Lo mas cercano y parecido ah una amiga que tenia para entonces me empezó a criticar, me decía que lucia enferma, que estaba demasiado delgada y que habia perdido mis atributos (senos, bubis, caderas..)y que necesitaba ganar algo de peso. Realmente, lo reconozco, si me sentia muy flaca, estupidamente, y por la personalidad tan débil que tenia en ese momento, segui sus consejos y empece ah comer.. rapidamente empece a engordar, superando pronto de nuevo esos 55Kg

Me deje de pesar, comencé a Comer normalmente, pero recurría ah los excesos de vez en cuando, asi fue como apareció Mia en Mi Vida.. Regularmente Vomitaba y no dejaba de pensar en que estaba haciendo mal, y que estaba comiendo (Ana Nunca te abandona).. Independientemente seguí vomitando hasta que un 4 de diciembre del 2008 me cambio la Vida. Mi vecino, el cual no conocia, consiguio mi numero, y tuvo el atrevimiento de escribirme un mensaje de texto ah mi celular, y yo aun mas atrevida me atreví a contestarle al mensaje, y esa noche via mensaje de texto quedamos en vernos y hablar personalmente.. Asi sucedio. Yo no tenia dobles intenciones, solo se que luego de cruzar dos o 3 palabras me di cuenta que era el amor de vida, me enamore perdidamente de el, y el ya lo estaba de mi, supuestamente desde meses atrás cuando el me habia visto por primera vez.. nuestro compromiso lo consolidamos exactamente una semana despues un magico viernes 12 de diciembre de 2008, pero fue el 5 de diciembre luego de hablar con el que decidí no volver ah Vomitar.

Lo que sentia con el, era Inexplicable, me sentia la mujer mas feliz y hermosa del mundo, si LA MUJER! antes de los dos meses entregamos nuestros cuerpos mutuamente por primera vez, y fue una de las experiencias mas maravillosas de mi vida. Junto a el no me importaba nada, todo era sencillamente perfecto, me sentia segura, amada, y la mujer mas hermosa del mundo. Teníamos una química excepcional nos necesitabamos mutuamente y pareciamos conejos en cuanto hacer el amor de trataba.. Me sentía la persona mas feliz del Mundo.. No saben cuanto desearía sentirme ahorita lo mitad de feliz que fuy en ese entonces

Nos metíamos, en problema, ah nuestros padres no le gustaba que estuviéramos juntos, no nos importaba nada, eramos felices.. Pero los problemas empezaron cuando el tuvo una pre aventura, con una perra que conocio en una fiesta, entre ellos no paso nunca nada, pero si intercambiaron telefonos y se textiaban, me senti mal, traicionada, terrible cuando los descubri, hasta nos habiamos separado, pero el amor que sentia por el era tan grande que desidi darle otra oportunidad.. Pero nunca eh sido buena pasando paginas asi que no lo disculpe del todo..

Durante un Viaje con unas amigas conocí al primo de una de ellas, y paresio un chamo excelente, y como una idiota confundí me sentimientos y empece a pensar mucho en el, y el "amor de mi vida" me sentia distante y yo no sabia que hacer, ahi fue cuando comenzaron las infinidades de problema entre nosotros aunque nunca lo deje de amar.. Poco ah poco ah pesar de vivir practicamente al lado, yo me encerre en mi burbuja y lo empeze a dejar ah un lado, el tambien se confundio y 10 dias antes de mi cumpleaño me dejo. Debió ver sido la noche mas larga de mi vida, llore como para el momento nuunca habia llorado y me console refujiandome en la idea de que ahora todo seria mejor y que lo intentaria con el primo de mi amiga.. Hablaba con Los dos, con el primo de mi amiga, y con el "amor de mi vida" que ah los pocos  dias volbio pidiendo peor, pero era tanto mi dolor y resentimiento hacia el, que me negaba a perdonarlo.. el 31 de octubre del 2009 me entregue a el de nuevo, y me convenci de que con el que queria estar era con el, pero de estupida decidi hacerlo esperar un poco.. El 4 de noviembre el primo de mi amiga me pidio que fuera su novia y se me hiso imposible decirle que no.. Aun recuerdo las tantas lagrimas del "amor de mi vida" cuando se entero de mi nuevo noviazgo,  y aunque lo negue tantas veces y lo rechaze en realidad me dolia creo mas que a el..

Pero Mi Orgullo fue Mayor y me empeñe en continuar mi nueva relación y durante los primeros dos meses segui entregandome a "El Amor De mi vida" esta vez en el modo amantes.. en enero del 2010, comprendí que "Mi Novio" y yo no eramos el uno para el otro y que ah pesar de todo no se merecía mi infidelidad, el es una buena persona.. El "amor de mi vida" seguia Buscandome y yo lo seguia rechazando, pero nunca lo ignore, siempre estuve al lado de el, siempre lo ame tanto como el ah mi pero fueron muchos los factores que me impedian ah mi misma volber con el..  Ese trance, me causo mucha ansiedad, asi que durante esa epoca comi mas que nunca, comia demasiado y descontroladamente.. Empece a ganar muchisisimo peso rapidamente, pero "el amor de mi vida" me hacia sentir ah pesar de todo la mujer mas hermosa y maravillosa del mundo, era tan bien como me hacia sentir el hecho de que el estubiera siempre ahi, ah mis pies, aunque lo pateaba cuando me provocaba que siempre le reste importancia ah mi verdadero Noviazgo..

Mi mundo empezo a derrumbarse momento antes de mi Graduacion de Bachiller, cuando "El Amor de mi Vida" desidio irse a Vivir ah Alemania ah vivir con su papa. Nunca me lo tome en serio, o tal vez, si.. el hecho .es que esto me causo una gran ansiedad en donde entre en estado de Negacion.
Sabia cuando se iría, pero no quise despedirme, recuerdo que me llamo la madrugada anterior y le colgue el telefono, no por mala, sino porque en realidad  se me hacia insoportable el hecho de pensar que el se iria..
La Mañana de su partida muy temprano me desperte y abri la ventana y vi que aun estaba el carro de su padrastro osea que aun no se había ido- Me volví a dormir-.

Al despertarme de nuevo no estaba pensando en el asunto pero cuando salgo de mi habitacion vi ah mi mama llorando desconzoladamente y me dijo que "el amor de mi vida" se habia ido.. No lo podia creer, no llore, no rei, no celebre, me invadio una gran ira, la ira mas grande que se puedan imaginar, pero no tenia mas opción que aceptar estar sin el, que mas quedaba? fue horrible, y lo peor fue verme sola, y darme cuenta de la clase de novio que tenia. La partida del "amor de mi vida" me dejo la autoestima bajisisima, aun no paro de preguntarme ¿Porque Si me AMABA tanto como decia, porque se fue y me dejo? de ahi para aca nada ah sido, facil, "mi novio" nunca me toco, nunca nada, nunca me hiso sentir como me hiso sentir "el amor de mi vida" mas bien me hacia sentir poquitititisima mujer, y destruyo mi autoestima cada vez mas.. Mi refugio fue la Comida..

Es terrible sentirse asi, aun me siento asi, sola, yo a el le contaba todo, era mi mejor amigo, mi aliado, mi todo ah pesar de tanto daño que se que le hice, tambien yo me hice, y todo por tratar de "protejerme".. Comia, y Comia.. Llego a los 73Kg y estaba hecha toda una vaca y dije Basta.. Ahi fue cuando Ana y Mia Volvieron ah Mi lado


Hoy en dia peso 60Kg Mas o menos, y mi vida sentimiental es un asco ese "Mi Novio" ya no es mi novio, finalizamos el noviazgo luego de un año y 5 meses de "relacion"... Salgo con un chico, pero Nada ni nadie se puede comparar con el.. Mi Mas grande sueño y anhelo es bajarme siendo perfecta en un avion en Alemania, y que el "Amor de Mi vida" Me diga que me ama tanto como yo Lo amo a El.. Esta mañana mietras iba camino ah la Uni, repasaba en mi cabeza el porque de todo, el porque iba ah La Uni y que era lo que me motivaba a seguir adelante luego de tantos problemas que las que me leen a diario saben cuales son, y esa es mi Fuerza..

Es muy triste y frustrante, el No comer, me hace sentir llena, y de alguna manera llena ese bacio, aunque no del todo, si algo sueño, es con volver a estar a su lado.. se que es un poco imposible, pero es mi unica esperaza para que mi vida tenga un poco de sentido..

Las Fotos Por Motivos de Anonimato No las Muestro Aqui, pero si estan muy interesadas en conocerme, me pueden escribir y se las puedo mostrar. Al comienzo las publique pero es un riesgo muy grande, no me gustaría que alguien de mi familia o conocido me descubriera

Me Rindo

Dicen que "Si no Puedes con el Enemigo, Unetele" Ojala fuera tan fácil como suena, ojala mis "enemigos" No fueran Mis padres..
Pase la tarde entre ayunando y estudiando. Mi mama de acá para acá, en mi cara me restrega la felicidad de su "reconciliación" que ah mi me mata, pero en fin, eh decidido, como ya les he dicho dejar que las cosas simplemente pasen.. El hecho es que me pregunto que de que color quería mi habitación en el nuevo apartamento, que es nada mas y nada menos que el apartamento de "mi papa" donde vamos a vivir, porque mi casan la van a vender para irnos a vivir halla.. escogí verde...si, me resigne! que voy ah hacer? No tengo opciones..
Siento dolor de cabeza, durante mi día solo tome agua y limonada sin azúcar obviamente y.. Mas Nada cosa que no debería porque supuestamente cuando se menstrua no se puede tomar limón, pero equis, y si, estoy menstruando, también por eso debe deberse el dolor de cabeza..
Princes! Mañana les continuo porque, debo estudiar, por cierto, desenme suerte que mañana tengo un examen de Economía que sera dificilisimo .

Empieza la Semana, Empezar de Nuevo

Este fin, para ser como fue.. No estuvo tan mal. Mi Campaña "Huir de Casa" Fue un exito, pase el fin de semana en casa de mi tia, desde el viernes regrese hoy, y bueno, me aleje de mi madre y su mundo happy y me hizo muy Bn aunque la verdad es que la situacion no cambio, ni un momento deje de pensar en que podria estar haciendo ella con el ("Mi papa") Mientras ni yo, ni mi hermana estuvimos en Casa. Mis tios son medicos, y muy exigentes aunque bastantes agradables y los quiero muchisimo, al igual que ah mi primita que la adoro.. Comi como cerda, Nunca le dije que no ah la comida, aunque hubiera querido, no hubiera podido y vomitar en una casa con dos medicos es como sentarse a comer parrilla en una jaula de Leones hambrientos..
Odio mi Hogar, Odio tanta felicidad, tanta shit, todo es mentira, mi mama intenta hacer que esto sea perfecto y no funciona, su felicidad no es mi felicidad, me alegra que sea feliz, pero despues de tantas cosas que me hiso ese tipo.. (mi papa) no lo puedo ver de esa manera, me molesta verlo oirlo.. Toodo. Lo odio, y no lo digo en sentido figurado.. ¡¡Si, estoy llena de rencor y odio!! Esta semana ayunare, menos de 200 calorias diarias lo prometo! nada me hara comer, debo estar perfecta, para por al menos, tener algo asi por que alegrarme..
Por cierto, me pueden seguir por Twitter Princes, es @DeliSays .. Si no les respondo por menciones, seguro lo hare por privado..
Me siento derrotada, pero mañana es Lunes y Empezare desde 0

Libros, Traguenme!

Esta Semana dure 48 horas sin dormir, Estudiando! Últimamente mi único escape son los libros.. Estudiar, Estudiar y No pensar en mas nada.. Ya la situacion me da lastima, evito en lo posible discutir con mi mama, porque me eh resignado al hecho de que "Dios premiara ah los ignorantes" y mi mama es realmente una Ignorante, pero esta demasiado feliz y la amo, no quiero frustrarle su felicidad... Pero no tienen idea de lo Difícil que se me ah hecho. Volbi (bueno, nunca eh dejado) de Buscar trabajo ¡se me hace tan frustrante! llamo y todo perfecto cuando digo que tengo 17 años me cuelgan el teléfono -.- Eso es Discriminación, pero en fin.. ya pronto cumplo 18 años no me queda mas que esperar..
Ya no lloro, y siento que lo necesito, créanme estoy aqui escribiéndoles y tengo anciedad por estudiar.. si estudiar, y es Viernes . No quiero estar con gente.. Quiero estar sola, es lo mejor. llevaba dos dias de ayuno no consiente, osea sin darme cuenta no comi en dos dias.. Cuando entre en razon me senti orgullosa pero fue porque senti que me desvanecia antes de mi examen y mis compañeras me llevaron y obligaron a comer, de ahi bueno me atraque y comi demasiado -.-" asi que empiezo un semiayuno ahora si consiente apartir de hoy.. Ya que no tengo una vida perfecta, me concentrare y centrare mi atencio en ser una princesa y poco a poco convertirme en la Mejor Abogado del Mundo..

Con URGENCIA solicito una Vida Nueva!

Es Dificil, creanme que no estoy pasando por un momento facil, todo parese tornarse cada vez mas dificil, suelo sentirme desesperada y sin encontrar salida.
Soy como soy, digo No comere, y No lo hago, controlo mis pensamientos, y soy muy injusta conmigo misma con respecto ah mis desiciones, aunque me doy mis Lujos, cuando yo digo NO es NO.
Soy de mente REALISTA con inclinacion Negativista.. Si ustedes me ven por la calle, siempre tan sonriente y tan amable ni se podran imaginar todo lo que pasa por mi cabeza, ultimamente ya ni ganas de parecer amable tengo, estoy en un momento de desmotivacion SEVERO. Quiero estudiar! estoy estudiando.. Quiero concentrarme en Mi en mi futuro, en construirlo.. No en soñar, ni vivendo en el pasado, mucho menos en el presente, siento que en este momento Odio mi vida, y daria lo que fuera por estar en los pantalones de alguien.
Mi mama me odia, se que hace lo posible por quererme pero no lo hace. Para ella soy egoista, y solo me importo yo para mi ella es Ilusa y vive en el Pais de Nunca Jamas. Odio ver como "mi papa" la Humilla, ooodio ver como se reconcilian y son tan "felices" despues de taaanto dañon que se han hecho, el pensar que el va a volber a vivir conmigo, me llena de miedos, de odio. No lo quiero ver, no quiero nada con ellos.. Eh estado pensando.. TANTAS COSAS! tantas posibilidades y opciones para irme, quiero HUIR pero tengo que centrar cabeza, tengo que terminar estudios, y conseguir un empleo porque sin dinero no puedo hacer nada, y con 50Bs que me dan diario, no me rinden, y no soy buena para ahorrar, Bueno en realidad si, pero para invertir no mucho..
Ultimamente eh tenido un autocontro increible, porque con lo impulsiva que soy, y en las situaciones que me eh visto me eh controlado de una manera increible, no eh huido de mi casa.. Se que de tanto aguantar estallare, y no se que me pasara, no se si me enfermare, si huiré, morire! No lo se!
Para mi mama y para muchos yo me complico la vida porque me da la gana, pero no es asi, me centro en terminos reales. SOY ASI! pooooooor DIOS! pronto sere ABOGADO no puedo dar mi brazo a torcer, no entra eso en mi moral, no forma parte de mi etica
Mi vida sentimental es otra que esta asqueada, el chico con que salia, (Bueno salgo) toodo esta bien! peero.. aaish! no se, cuando estoy con el todo es MARAVILLOSO, se me olvida toodo, pero cuando llego ah mi casa y pienso.. es como si me sentara a esperar que se me caiga el techo y el piso y caer en un vacio.. es dificil es wey!

No me pregunten cuantas calorisas consumi hoy porque realmente feueron demasiadas! dsculpen mi ortograia. Pero estoy ebria, si EBRIA! con unos cuantos tragos de una botella que tenia mis padres ya me marie! y no dejod e pensar en el !! Si en el!!
Me siento realmente super maaal!
no se que tengo princes! No se si lo ame! pero lo quiero AQUI
cooonmigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
que patetico no?! realmente!!
no se si escribirle, no se princes!
No se nada!
apartir de mañana empezare a ayunar, todo es un asco, en toda la semana de semi ayuno perdi solo un kilo y hoy me atiborre de dulces!!
Princess quiero ah mi novio aqui!!!! YA!

Las cosas no salen como Yo quiero-.-"

Hoy fue un dia, lo describiría como muuy frustroso!! supuestamente saldria con el chico este con el que les dije que saldria y ps No-.-" me dijo que no podia porque tenia que hacer algo.. -.-" Me senti MAL, gorda, Maal terrible! Estoy comenzando a ODIAR que me digan que No, y que las cosas NO se hagan como YO digo! aparte los mareos y el dolor de cabeza fueron permanente y realmente fuertes todo el dia..
Comi solo una galleta de Soda, de 110 calorias 2 claras de huevo y 2 tomates, Si ya se Demasiado T.T sin contar unos sorbitos de leche..
Pero mañana eso no sera asi, mañana supestamente su saldre con el que creo que sera mi futuro novio y espero solo tomar el cafe con leche de la mañana y una galletica, si T.T cafe con leche en la mañana porque no quiero desmayarme cuando este con el ¬¬
el jueves si espero ayunar, y el viernes, parcialmente..
el sabado me pesare y espero al menos 1kg menos :s
Que frustrante!!

Ah Buen Pie!

La inseguridad en mi esta reinando..
me teñí el cabello de negro, si tuviera una cámara seguro les mostraría una foto, pero que va T.T
En la Uni, aunque genial todo, no tengo amigos, y tampoco la intención de hacerlos y mucho menos de Ser.
Me siento deprimida, luego de varias noches vomitando.. Hoy desidi no hacerlo mas, porque no tendré nada que vomitar, porque simplemente NO COMERÉ, y asi fue, no comi, ah excepción.. de un paquete de galletas de soda, de solo 100calorias y mucha pero muchaa agua.. La verdad es que me siento agotadisima, y débil, pero adivinen que AMO la sensación de estar de regreso, de tener el estomago vació y de dolor de cabeza y mareo por falta de comida <3

Ana es una Reina, Ana es una Religion, sin olvidarnos de Mia, una vez que nos invade no hay forma ni manera de sacarla, ni tampoco Ganas!

Espero seguir asi, hacia Adelante, y ojala que las cosas empiesen ah mejorar y que pueda llegar ah mi meta de 50Kg lo mas rapido posible..
Ah pesar de todo princes, me siento mal! me siento sola..

 Pero la peor parte, no es sentirme sola, es sentirme gorda, y fea, no sentirme suficiente, y sentirme menos, Yo no era asi!
Yo tenia una gran autoestima!
me la paso disiendo que uno no necesita a nadie para ser Feliz, pero es increible la necesidad que tengo de conseguir a alguien que me llene, que me haga sentir bonita, y deseada

Lo bueno es que me siento llena, y si llena porque estoy vacía

Difíciles, rima Con Felices..

Cada vez las cosas en mi vida parecen ser mas Difíciles.
NADA esta Bn, en lo absoluto, la economía en mi casa, es un asco. La esquizofrenia de mi mama, se ah convertido en un verdadero problema, no entiendo, no me cabe en la cabeza como alguien puede ser tan estupida, si, ella es ESTUPIDA! aun mantiene la esperanza de que volvamos a ser todos una familia, que ella se reconcilie con "mi padre" y que nos volvamos a dirigir la palabra, en fin que seamos una "happi famili" cosa que es imposible, luego de tanto daño que nos hemos hecho los uno a los otros, eso de verdad me molesta deeeeemasiadooo!
Estos dias han sido bastantes dificiles.. hasta con ana y mia, procuro no comer mas de 300 calorias diarias, pero cuando me excedo, me EXCEDO, y como como una cerda, ya llevo como 5 dias vomitando toodas las noches,   hoy me recontra excedi, comi torta de chocolate que mi hermana trajo de un cumpleaños y unos 2 mangos, lo PEOR fue que no pude vomitar al momento porque habia mucha gente en casa-.-· tuve que esperar ah hasta hace rato que se fueron para vomitaaar libremente en un embace en mi cuarto.
No se, nada de mi ex, no lo escrito, ni el ah mi (lo que realmente es obvio, terminamos ayer) pero no me siento del todo bn, saber que el ya no estara, aunque sea para hacerme molestar me da hasta como miedo, amor no es, es como necesidad, tal vez con un poco de orgullo, pero realmente me gustaria que llegara tocando ah mi puerta con rosas pidiendome que nos demos una oportunidad.. ¡VEN! la enfermedad de mi mama es contagiosa! lo loca se me esta pegando! eso jamas pasara, y no quiero que pase, porque no se la daria, y no me gustaria humillarlo, ah pesar de todo lo quise demasiado! eso de amarlo, aunque se lo dije mucho, la verdad es que...
Bueno en fin x.x Las cosas con su familia Bn.. creo! hoy sali con sus tias, sus primas, y me trataron de maravilla, pero me senti mal, por mas que sea, me recordaron que junto a el, dure 1 año y 5 meses, y que hubieron muchos sueños, yo creo que ellos y hasta yo :S nos habíamos hecho la idea de que seria el padre de mis hijos y blablabla. Cosa que evidentemente no sucedio, y gracias a dios, no me imagino envejeciendo junto a el..
El martes, saldre con el aleman perfecto con que estoy "saliendo". No se quien es el del problema, si EL ò YO! creo que soy yo, esta bn, lo acepto, cuando estoy con el todo es "perfecto" pero llego ah mi casa, me pongo a pensar y ¡demonios! me da miedo! No quiero desilucionarme mas! ademas el solo pensar en que digan mira hay viene el "bello" con la GORDA de la novia me hace sentir PATETICA!



Solo quiero ser PERFECTA! admirada, respetada, heeeeeeeeeeeeeeeermosaaaa y Feliz! porque parece ser tan imposibleee!

Una vez mas!

Son Innumerables las veces que ya eh Traicionado a Ana!

Mi vida, ah dado muchos giros últimamente.. Deje la Uni, si, ya no estudio Ingeniería si no que estudio Derecho, y la verdad es que estoy muy feliz con este cambio.

Mi vida sentimental ah resultado muy caótica últimamente, el que era mi novio ya no lo es.!y eso es por infinidades de problemas entre nosotros. Y aparte apareció alguien mas en mi vida, ¡adivinen! Un rubio, hermoso, atlético, con cara de bebe, sencillamente perfecto! con abdominales bn marcados, en plena forma, y yo JA! dejo mucho que desear! pero el chico, de familia alemán por cierto, párese yo interesarle demasiado, y incluso estamos dándonos tiempo de superar el trance de mi relación anterior para formalizarnos.

La verdad es que esta situación alegraría a cualquiera no?! Ps ah mi no.. Cuando estoy con el se me olvida el mundo entero, pero no dejo de pensar por otro lado en la grasa que abunda en mi cuerpo y que debo parecer una ballena al lado de el!

Es muy dificil saben?, una parte de mi quiso dejar a Ana para siempre, y empezar una dieta saludable, pero siempre recaigo en los excesos y el fantasma de Ana recae en mi consciencia sin dejarme en paz, asi continué como una cerda comiendo.. Mia siempre aparece en los momentos extremos 

En toodo este tiempo mi peso no ah superado los 62Kg y tampoco ah bajado de los 60Kg.. Pero la verdad es que no me siento bn, no me siento agusta! quiero llegar a esos 50Kilos, y los veo tan lejanos!

Pero no quiero seguir sintiendome gorda princes, y mucho menos debil, ni fea, porque asi me siento, mi autoestima no ah estado muy bien en todo este tiempo..

Hoy en todo el dia solo tome una taza de cafe con leche y una lata de atun con tomate y cebolla, mas nada un abance, en comparacion a todos estos dias que eh tragado lo que me ah provocado.. dia a dia ire reduciendo mi porcion, y espero ver rapidamente mi progreso reflejado en mi peso!

Rregresando para No volber a irme!!

Me encuentro sumamente triste, termine con mi novio, evidentemente la relacion no surgia, no abanzabamos, estabamos estancados y decidi acabarla aunque les confieso que me duele mucho ya que duro 1 año y 3 meses y la verdad lo quise mucho.. Pero peque! no solo fue culpa de el, tambien culpa mia, me enrede con un chico de la Uni y bueno le fuy infiel a mi novio, bueno al que lo era..
Eh comido como cerda, pero les confiezo que Ana no ah salido de mi mente y que mia de vez en cuando, cuando se podia me acompañaba.. Pero hoy quiero empezar un nuevo capitulo en mi vida, el capitulo "YO" estoy comprometida en volberme PERFECTA mañana empesare mi huelga de hambre hasta ser perfecta! ayunare total y parcialmente con solo agua, cafe y tes, cuanto peso?Ni idea no me atrevo a pesarme el proximo fin lo hago..
Ese chico con que me enrede en la Uni aaff me conquisto ps, no les niego que senti mucha atraccion hacia el pero.!! aaaaaaaafff! eh pasado por tantas cosas, que me niego a que me vean la cara de estupida y me niego a que jueguen conmigo, y estoy molesta molestisisisisisima porque estoy segura que lo que hiso fue eso, jugar conmigo!