Libros, Traguenme!

Esta Semana dure 48 horas sin dormir, Estudiando! Últimamente mi único escape son los libros.. Estudiar, Estudiar y No pensar en mas nada.. Ya la situacion me da lastima, evito en lo posible discutir con mi mama, porque me eh resignado al hecho de que "Dios premiara ah los ignorantes" y mi mama es realmente una Ignorante, pero esta demasiado feliz y la amo, no quiero frustrarle su felicidad... Pero no tienen idea de lo Difícil que se me ah hecho. Volbi (bueno, nunca eh dejado) de Buscar trabajo ¡se me hace tan frustrante! llamo y todo perfecto cuando digo que tengo 17 años me cuelgan el teléfono -.- Eso es Discriminación, pero en fin.. ya pronto cumplo 18 años no me queda mas que esperar..
Ya no lloro, y siento que lo necesito, créanme estoy aqui escribiéndoles y tengo anciedad por estudiar.. si estudiar, y es Viernes . No quiero estar con gente.. Quiero estar sola, es lo mejor. llevaba dos dias de ayuno no consiente, osea sin darme cuenta no comi en dos dias.. Cuando entre en razon me senti orgullosa pero fue porque senti que me desvanecia antes de mi examen y mis compañeras me llevaron y obligaron a comer, de ahi bueno me atraque y comi demasiado -.-" asi que empiezo un semiayuno ahora si consiente apartir de hoy.. Ya que no tengo una vida perfecta, me concentrare y centrare mi atencio en ser una princesa y poco a poco convertirme en la Mejor Abogado del Mundo..

Con URGENCIA solicito una Vida Nueva!

Es Dificil, creanme que no estoy pasando por un momento facil, todo parese tornarse cada vez mas dificil, suelo sentirme desesperada y sin encontrar salida.
Soy como soy, digo No comere, y No lo hago, controlo mis pensamientos, y soy muy injusta conmigo misma con respecto ah mis desiciones, aunque me doy mis Lujos, cuando yo digo NO es NO.
Soy de mente REALISTA con inclinacion Negativista.. Si ustedes me ven por la calle, siempre tan sonriente y tan amable ni se podran imaginar todo lo que pasa por mi cabeza, ultimamente ya ni ganas de parecer amable tengo, estoy en un momento de desmotivacion SEVERO. Quiero estudiar! estoy estudiando.. Quiero concentrarme en Mi en mi futuro, en construirlo.. No en soñar, ni vivendo en el pasado, mucho menos en el presente, siento que en este momento Odio mi vida, y daria lo que fuera por estar en los pantalones de alguien.
Mi mama me odia, se que hace lo posible por quererme pero no lo hace. Para ella soy egoista, y solo me importo yo para mi ella es Ilusa y vive en el Pais de Nunca Jamas. Odio ver como "mi papa" la Humilla, ooodio ver como se reconcilian y son tan "felices" despues de taaanto dañon que se han hecho, el pensar que el va a volber a vivir conmigo, me llena de miedos, de odio. No lo quiero ver, no quiero nada con ellos.. Eh estado pensando.. TANTAS COSAS! tantas posibilidades y opciones para irme, quiero HUIR pero tengo que centrar cabeza, tengo que terminar estudios, y conseguir un empleo porque sin dinero no puedo hacer nada, y con 50Bs que me dan diario, no me rinden, y no soy buena para ahorrar, Bueno en realidad si, pero para invertir no mucho..
Ultimamente eh tenido un autocontro increible, porque con lo impulsiva que soy, y en las situaciones que me eh visto me eh controlado de una manera increible, no eh huido de mi casa.. Se que de tanto aguantar estallare, y no se que me pasara, no se si me enfermare, si huiré, morire! No lo se!
Para mi mama y para muchos yo me complico la vida porque me da la gana, pero no es asi, me centro en terminos reales. SOY ASI! pooooooor DIOS! pronto sere ABOGADO no puedo dar mi brazo a torcer, no entra eso en mi moral, no forma parte de mi etica
Mi vida sentimental es otra que esta asqueada, el chico con que salia, (Bueno salgo) toodo esta bien! peero.. aaish! no se, cuando estoy con el todo es MARAVILLOSO, se me olvida toodo, pero cuando llego ah mi casa y pienso.. es como si me sentara a esperar que se me caiga el techo y el piso y caer en un vacio.. es dificil es wey!

No me pregunten cuantas calorisas consumi hoy porque realmente feueron demasiadas! dsculpen mi ortograia. Pero estoy ebria, si EBRIA! con unos cuantos tragos de una botella que tenia mis padres ya me marie! y no dejod e pensar en el !! Si en el!!
Me siento realmente super maaal!
no se que tengo princes! No se si lo ame! pero lo quiero AQUI
cooonmigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
que patetico no?! realmente!!
no se si escribirle, no se princes!
No se nada!
apartir de mañana empezare a ayunar, todo es un asco, en toda la semana de semi ayuno perdi solo un kilo y hoy me atiborre de dulces!!
Princess quiero ah mi novio aqui!!!! YA!

Las cosas no salen como Yo quiero-.-"

Hoy fue un dia, lo describiría como muuy frustroso!! supuestamente saldria con el chico este con el que les dije que saldria y ps No-.-" me dijo que no podia porque tenia que hacer algo.. -.-" Me senti MAL, gorda, Maal terrible! Estoy comenzando a ODIAR que me digan que No, y que las cosas NO se hagan como YO digo! aparte los mareos y el dolor de cabeza fueron permanente y realmente fuertes todo el dia..
Comi solo una galleta de Soda, de 110 calorias 2 claras de huevo y 2 tomates, Si ya se Demasiado T.T sin contar unos sorbitos de leche..
Pero mañana eso no sera asi, mañana supestamente su saldre con el que creo que sera mi futuro novio y espero solo tomar el cafe con leche de la mañana y una galletica, si T.T cafe con leche en la mañana porque no quiero desmayarme cuando este con el ¬¬
el jueves si espero ayunar, y el viernes, parcialmente..
el sabado me pesare y espero al menos 1kg menos :s
Que frustrante!!

Ah Buen Pie!

La inseguridad en mi esta reinando..
me teñí el cabello de negro, si tuviera una cámara seguro les mostraría una foto, pero que va T.T
En la Uni, aunque genial todo, no tengo amigos, y tampoco la intención de hacerlos y mucho menos de Ser.
Me siento deprimida, luego de varias noches vomitando.. Hoy desidi no hacerlo mas, porque no tendré nada que vomitar, porque simplemente NO COMERÉ, y asi fue, no comi, ah excepción.. de un paquete de galletas de soda, de solo 100calorias y mucha pero muchaa agua.. La verdad es que me siento agotadisima, y débil, pero adivinen que AMO la sensación de estar de regreso, de tener el estomago vació y de dolor de cabeza y mareo por falta de comida <3

Ana es una Reina, Ana es una Religion, sin olvidarnos de Mia, una vez que nos invade no hay forma ni manera de sacarla, ni tampoco Ganas!

Espero seguir asi, hacia Adelante, y ojala que las cosas empiesen ah mejorar y que pueda llegar ah mi meta de 50Kg lo mas rapido posible..
Ah pesar de todo princes, me siento mal! me siento sola..

 Pero la peor parte, no es sentirme sola, es sentirme gorda, y fea, no sentirme suficiente, y sentirme menos, Yo no era asi!
Yo tenia una gran autoestima!
me la paso disiendo que uno no necesita a nadie para ser Feliz, pero es increible la necesidad que tengo de conseguir a alguien que me llene, que me haga sentir bonita, y deseada

Lo bueno es que me siento llena, y si llena porque estoy vacía

Difíciles, rima Con Felices..

Cada vez las cosas en mi vida parecen ser mas Difíciles.
NADA esta Bn, en lo absoluto, la economía en mi casa, es un asco. La esquizofrenia de mi mama, se ah convertido en un verdadero problema, no entiendo, no me cabe en la cabeza como alguien puede ser tan estupida, si, ella es ESTUPIDA! aun mantiene la esperanza de que volvamos a ser todos una familia, que ella se reconcilie con "mi padre" y que nos volvamos a dirigir la palabra, en fin que seamos una "happi famili" cosa que es imposible, luego de tanto daño que nos hemos hecho los uno a los otros, eso de verdad me molesta deeeeemasiadooo!
Estos dias han sido bastantes dificiles.. hasta con ana y mia, procuro no comer mas de 300 calorias diarias, pero cuando me excedo, me EXCEDO, y como como una cerda, ya llevo como 5 dias vomitando toodas las noches,   hoy me recontra excedi, comi torta de chocolate que mi hermana trajo de un cumpleaños y unos 2 mangos, lo PEOR fue que no pude vomitar al momento porque habia mucha gente en casa-.-· tuve que esperar ah hasta hace rato que se fueron para vomitaaar libremente en un embace en mi cuarto.
No se, nada de mi ex, no lo escrito, ni el ah mi (lo que realmente es obvio, terminamos ayer) pero no me siento del todo bn, saber que el ya no estara, aunque sea para hacerme molestar me da hasta como miedo, amor no es, es como necesidad, tal vez con un poco de orgullo, pero realmente me gustaria que llegara tocando ah mi puerta con rosas pidiendome que nos demos una oportunidad.. ¡VEN! la enfermedad de mi mama es contagiosa! lo loca se me esta pegando! eso jamas pasara, y no quiero que pase, porque no se la daria, y no me gustaria humillarlo, ah pesar de todo lo quise demasiado! eso de amarlo, aunque se lo dije mucho, la verdad es que...
Bueno en fin x.x Las cosas con su familia Bn.. creo! hoy sali con sus tias, sus primas, y me trataron de maravilla, pero me senti mal, por mas que sea, me recordaron que junto a el, dure 1 año y 5 meses, y que hubieron muchos sueños, yo creo que ellos y hasta yo :S nos habíamos hecho la idea de que seria el padre de mis hijos y blablabla. Cosa que evidentemente no sucedio, y gracias a dios, no me imagino envejeciendo junto a el..
El martes, saldre con el aleman perfecto con que estoy "saliendo". No se quien es el del problema, si EL ò YO! creo que soy yo, esta bn, lo acepto, cuando estoy con el todo es "perfecto" pero llego ah mi casa, me pongo a pensar y ¡demonios! me da miedo! No quiero desilucionarme mas! ademas el solo pensar en que digan mira hay viene el "bello" con la GORDA de la novia me hace sentir PATETICA!



Solo quiero ser PERFECTA! admirada, respetada, heeeeeeeeeeeeeeeermosaaaa y Feliz! porque parece ser tan imposibleee!

Una vez mas!

Son Innumerables las veces que ya eh Traicionado a Ana!

Mi vida, ah dado muchos giros últimamente.. Deje la Uni, si, ya no estudio Ingeniería si no que estudio Derecho, y la verdad es que estoy muy feliz con este cambio.

Mi vida sentimental ah resultado muy caótica últimamente, el que era mi novio ya no lo es.!y eso es por infinidades de problemas entre nosotros. Y aparte apareció alguien mas en mi vida, ¡adivinen! Un rubio, hermoso, atlético, con cara de bebe, sencillamente perfecto! con abdominales bn marcados, en plena forma, y yo JA! dejo mucho que desear! pero el chico, de familia alemán por cierto, párese yo interesarle demasiado, y incluso estamos dándonos tiempo de superar el trance de mi relación anterior para formalizarnos.

La verdad es que esta situación alegraría a cualquiera no?! Ps ah mi no.. Cuando estoy con el se me olvida el mundo entero, pero no dejo de pensar por otro lado en la grasa que abunda en mi cuerpo y que debo parecer una ballena al lado de el!

Es muy dificil saben?, una parte de mi quiso dejar a Ana para siempre, y empezar una dieta saludable, pero siempre recaigo en los excesos y el fantasma de Ana recae en mi consciencia sin dejarme en paz, asi continué como una cerda comiendo.. Mia siempre aparece en los momentos extremos 

En toodo este tiempo mi peso no ah superado los 62Kg y tampoco ah bajado de los 60Kg.. Pero la verdad es que no me siento bn, no me siento agusta! quiero llegar a esos 50Kilos, y los veo tan lejanos!

Pero no quiero seguir sintiendome gorda princes, y mucho menos debil, ni fea, porque asi me siento, mi autoestima no ah estado muy bien en todo este tiempo..

Hoy en todo el dia solo tome una taza de cafe con leche y una lata de atun con tomate y cebolla, mas nada un abance, en comparacion a todos estos dias que eh tragado lo que me ah provocado.. dia a dia ire reduciendo mi porcion, y espero ver rapidamente mi progreso reflejado en mi peso!