Definitivamente Nunca en mi vida me había sentido tan POCA COSA, TAN MAL, TAN DEPRIMIDA, TAN BUENA PARA NADA, TAN INCAPAZ paz tan derrotada, estoy en la 3ra crisis de llanto del dia.. Lo deje ir hace un año, se fue para siempre para alemania para no volver, alejandose de mi, del ODIO que le expreasaba que en realidad era Amor, Princes yo a ese hombre lo ame y aun lo amo mas que ah mi vida, el ah sido la unica persona que me hiso sentir capaz, poderosa, bella eh importante. Mi familia es un completo desastre, solo verlos me hace tanto mal, me siento tan sola, no resisto esta situacion! necesito un abrazo sincero, necesito un todo esta bien, que no venga de la seguridad de mi "ESTOY BIEN" no quiero llorar mas, no quiero esta vida, no quiero comer, siento que no quiero vivir, y cuando pienso en vida, pienso es en una vida junto a el y quierlo luchar por eso, pero el camino es demasiado fuerte, y cada vez se complica mas.. No Puedo con esto!!
Recuerdo y me tortura cada Beso, cada abrazo, el rose de su piel junto con la mia, cada canción.. ¡que pesadilla! No quiero seguir viviendo así, no quiero, no quiero..

Que hoy me llamara para decirme que aun me ama, que aun daria la vida por estar conmigo, y que no esta gracias ah mi, es algo que me mata!

Picolinato de Cromo ¡Se me ah hecho Milagroso!

Estas pastillitas realmente se me han hecho muy Buenas, son excelentes inhibidoras de apetito y actúan acelerando el metabolismo utilizando la asquerosa grasa de nuestro cuerpo para convertirla en energía, sin utilizar los músculos.. No se si me entienden! osea no perderemos peso muscular si no grasa ¡Que es lo importante! y lo que mas me encanta de ellas! es que no te hacen sentir mareada ni nada por el estilo, porque como utiliza la energía de la grasa entonces HACE QUE NOS ALIMENTEMOS DE NOSOTRAS MISMAS

Actuar, Planificar y Hacer

De pequeña era la pelotita de Pin Pon de mi familia, Mi "Papa" utilizaba mi inocencia para que yo estuviera de su lado siempre ante mi mama comprándome cosas muy caras, apenas salio el primer blackberry yo ya lo tenia, y durante las 3 primeras generaciones de Ipod los tuve... Mi mama fue otra manipulada mas, pero por su mama, hasta que su mama murió la manipulo, y ahora intenta hacer eso conmigo, Mi papa no se atreve a hablarme, y mas le vale que no se atreva.. y mi mama no le queda de otra que cargar con esta carga que soy yo..

Ahora que eh crecido nadie juega conmigo al menos que sea yo conmigo misma, y porque quiero.. En la Uni las chicas siempre dicen que me la paso retraída, claro es obvio ellas desayunan libremente y se quejan de sus insignificantes problemas con los Novios, Mientras yo no tengo novio, soy una carga para mi familia, y no como, eso explicaría porque soy "retraída" no? Bueno, eso es lo que ustedes saben pero ellas No ;)

Últimamente la nostalgia como dice Arjona "Puso casa en mi cabeza" definitivamente el ayuno y el Priorato de Cromo tiene un efecto depresivo.. en fin, mi mejor amiga se que no me quiere.. y a decir verdad ya no confió en ella, mi otra mejor amiga párese hija mía, no se como la aconsejo tanto si soy la primera que necesita 2 cachetadas para entrar en razón pero adivinen "estoy en mi razón" y "No es Bueno el que te ayuda, si no el que No te molesta" ..

Tengo últimamente irracional ah la comida, ah las relaciones, al espejo (ah mi reflejo), a mudarme, a la vida, a no ser tan autosuficiente en la practica como lo soy en teoría, a ser débil, increíble y me deseo de Huir ya se ah convertido en un plan y mi día a día es parte de la estrategia para hacerlo (parte del plan).. Hoy por ejemplo nisiquiera ganas me dieron de ir a clases.. Me levante y todo a la hora justa pero no pude meterme a bañar y arreglarme para salir, tal vez tampoco la fuerza física.

Según mi mama no como para llamar la atención, así que ya ni me dice nada (Gracias a Dios), la mama de mi mejor amiga me dice que luzco enferma y que ya pare que estoy Bien, y mi vecina me admira, mis amigas de la Uni me dicen que si quiero adelgazar que coma Bien, pero ¡¿COMER?! no gracias. Se que si como no parare y vomitar no es algo que me agrade Mucho..

Si todo sale según la planeado estipulado y perfectamente planeado aspiro para dentro de unos pocos meses ya no vivir en este INFIERNO en el que llaman hogar.. y finalmente vivir sola, se que no sera fácil, pero al menos estaré tranquila y moralmente estable no como ahorita...

El Precio de Ser Perfectas

 

Cada Vez me preocupo o alegro mas.. Últimamente mi no comer se ah vuelto incontrolable y aunque aveces trate ya NO lo puedo hacer, No se si es por las pastillas que estoy tomando "Picolinato de Cromo" o que se yo.. El hecho es que cargo los ánimos por el suelo, y cada cosa que pruebo hace que mi culpa se multiplique por 3000.. Hoy hice un gran esfuerzo para contenerme y no vomitar una manzana que fue lo único que consumí en el día, aparte de mi religioso café con leche descremada, deslactosada y en fin la menos grasienta que consigo..

Que Difícil es de verdad, si no eres princesa no tienes idea de lo difícil que es mantenerse dia tras día con esta eterna debilidad, donde hasta la vista, pesa y que tu principal preocupación sea tu peso, no paras de verte, juzgarte, autocriticarte y Odiarte..

¿Cuanto Cuesta ver los huesos de la cadera y tener piernas decentes? cuanto cuesta tener un abdomen completamente plano? Si este es el precio, ah Grandes eh indefinidas cuotas de vacíos lo estoy pagando..
¿Cuando llegara mi pedido? ese de verme perfecta ante el espejo?

Un Verso..

No Llamen Gorda a la Princesa,
Se odia cada vez que ve su reflejo
No la Obliguen a Comer,
No comerá
Si come la Lastimas
La princesa es débil
Pero mas fuerte que cualquiera
No la llamen loca o enferma
a aquella que hace lo que sea por cumplir su meta
Se siente Bien,
Solo necesita Vomitar
Las Calorías que en su estomago no pueden estar

Tal vez este enferma
Pero no quiere Sanar
Solo Con Ana
Perfecta podrá estar.. 

Plan 1,2,3 "Operación Huir" - Necesito un Consejo!!

Para Mi mama todo es felicidad, Tan Ocupada esta construyendo un "Dulce Hogar" que no parece darse cuenta, que a ese hogar hace mucho tiempo se destruyo y su derrumbe dejo daños irreparables en mi corazón, No párese darse cuenta, aunque se lo eh dicho y ella lo sabe, que muchas noches lloro, porque ah mi cabeza me invaden tantos recuerdos de palabras y momentos tan hirientes que me hizo pasar "Mi papa" .. Ella parece estar en su mejor Momento, Luce tan fresca y enamorada, mientras que yo cada día me ahogo mas en esta depresion. Aun no entiendo como Diablos pudo perdonarlo y pasar la pagina como si nada, como pudo perdonar al hombre que en infinidades de veces la maldijo, la insulto y que no estuvo o peor si estubo en los peores momentos pero para hacerla sentir peor. y en mi vida ni se diga ese tipo, me maldijo, me corrio de la casa, dejo de costearme los estudios, no estuvo cuando lo necesite moralmente nunca nada y todo por defender a mi madre de sus asquerosas garras. No soy rencorosa, no es rencor, es Odio y desepcion lo que siento, era mi papa y lo ame, y tanto como LO AME, tanto como me decepciono.

Entonces? Como hago para aceptar que mi casa, donde eh vivido toda mi vida, la dejare para ir a vivir a su super apartamento como si NADA nunca hubiera pasado. Mi mama me considera loca y hasta Egoista, pero anhelo cumplir ya la mayoria de edad (en 3 meses) y Buscar alguna manera de huir de esta casa para siempre. Aun no me eh mudado, pero no me quiero ni imaginar el infierno que sentire estando ahi, pensar que esa es su casa y que me podra correr cuando quiera, recordar que no estuvo el dia de mi graduacion, que no me pregunto si era feliz con la carrera escogi, o porque estaba triste, o porque deje de comer, Nada.. Siento eso como una derrota como un gran pesar, No tienen idea del daño que me esta haciendo..


Como necesito subsistir y Subsistencia es Igual a Dinero   Comenzare una empresa de galletas.. Ironico No? No como y venderé galletas, si, las empaquetare y las distribuire y aspiro tener con eso aunque sea una pequeña fuente de ingresos y que a futuro pueda tener oportunidades de crecimiento.. Aspiro vender mi Lapto y con el dinero invertir en un negocio que esta montando un amigo, si, con el que estoy saliendo, que tiene grandes expectativas economicas con su negocio. Si mis planes surgen con la precision con las que estoy planeando para comienzos del año que viene estare viviendo con el, ya que alquilara un apartamento. Si, estoy dejando mis estudios de Abogacia en Segundo Plano, Pero aspiro hacer un curso de cocina o estudiar directamente para cheff, porque me pienso ir a Europa, precisamente Alemania, ya que el "amor de mi vida" vive halla y espero casarme con el solo para obtener la Nacionalidad Italiana Aleman y de alguna manera sea como sea, asi sea fregando platos subsitir halla. y asi Bueno tengo infinidades de planes que si me pongo entrar en detalles nunca les termino de contar..




¿Que Opinan Princes? 

El Día a Día (Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

El día estuvo realmente mal, llegue ah mi casa devastada y sin pensarlo luego de días sin comer, comí.. Tal vez para llenar un vació, pero no lo llene. Al percatarme que llegue a mi casa, y que encima comí, la Nostalgia el estrés y las ganas de morir no cesan.. Nadie te abraza, te das cuenta de que aunque este la casa repleta de personas te sientes sola, y de tu cabeza no sale el hasta ridículo carma de que comiste. Te encierras en tu cuarto, pones Música, un Cepillo de dientes una bolsa y un cantante de música grabada que no sabes que lo escuchas, que no está cantando, son tus única compañía, A parte de un peluche que al abrazarlo lloras, pero no te habla, pero no te escucha... Vomitas mientras lloras, Suena esa canción que tanto pesa y ya no hay nada en tu estómago..

Necesitas ser escuchada, necesitas un abrazo pero no sabes que eres : -

"Si Lo suficientemente fuerte para soportar esto sola"- ò

-"lo suficientemente cobarde para reconocer que tienes un problema y que necesitas ayuda"-

. Así transcurren los Días, y las ganas de huir se hacen  desesperante, todo afecta.. No confías en nadie, y nada te satisface..

Te duermes llorando, ah media noche apagas la música porque empieza a tormentar, te levantas mariada y con los ojos cansado apenas suena la alarma, hora de levantarse, te bañas, vistes y cepillas, te peinas y maquillas, color fuerte en los labios y una sonrisa de papel que al final del día pierde su pega y desaparece.. Una mochila llena de libros, recuerdos y auto reproches que cada día párese pesar más, Todos se ríen contigo pero no tienen idea de la tristeza que escondes detrás de esa coraza de simpatía

Ante todos te notan mas delgada, y aunque ríes, el sueño, la fatiga y los mareos son notables ante los ojos de todos, tus compañeros desayunan pero te niegas a probar un bocado, te ofrecen dinero, por si no tienes para que comas, pero tienes dinero, y no quieres comer.Nadie lo entiende y te dicen ¡que no estas gorda! Te sientes obesa y aunque estas en compañía no eres capaz de explicárselo porque no lo entenderían.. No tienen idea de que es lidiar con lo que lidias, no tienen idea de lo que uno mismo se pesa, pero insiste en que “No se Preocupen estoy Bien”

Posdata, Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia