De muy temprana edad, al rededor de los 9 años en mi, empezaron a aparecer los primeros cambios del trance de niña ah mujer.. Con esto me refiero a que en 4to grado, ya tenia grandes Bubis, caderas, trasero y todo lo demás, si, siempre eh aparentado mas edad que el resto. Aunque para cualquier fémina tener estas características sexuales es un sueño un "anhelo" ya que muchas no cuentan con la "suerte" de tener tan marcadas esas partes, para mi era una frustración. Los niños, osea mis compañeros de clases siempre se burlaban de mi, me llamaban "tetona" y de mas, siempre fui la fea y extraña del salón y evidentemente nunca tuve amigos.. No verdaderos, ninguno de mis "amigos" de esa época son un bonito o Buen recuerdo.
Al pasar los años, aumentaron los Kilos y a los 13 años ya era toda una bolita de queso, a que me refiero con esto, Redondita y Blanquita.. Me encontraba tan GORDA que mi mama me llevo al Nutricionista porque evidentemente necesitaba con urgencia bajar de peso, Al pesarme y medirme, medio 1.60 y pesaba 62Kg. Para mi fue un espaviento y un gran reto. Eh ahí justo donde comenzó mi anorexia.. Hacia la dieta que me habia mandado la dieta de la manera mas estricta y posible, y cuando mis padres no estaban al pendiente me saltaba comidas.. Pasaba días sin comer y asqueaba la comida. Todo eso sucedió al comienzo del verano, en las vacaciones que iban del 8vo al 9no grado.
Sali del 8vo grado siendo toda una Bola de Queso y llegue ah 9no como una hermosa princesa de 50Kg. Fuy la gran admiración, me sentía muy hermosa, y todos mis compañeros me halagaba, era un ejemplo a seguir, todas me pedían la dieta y me cortejaban..
Lo mas cercano y parecido ah una amiga que tenia para entonces me empezó a criticar, me decía que lucia enferma, que estaba demasiado delgada y que habia perdido mis atributos (senos, bubis, caderas..)y que necesitaba ganar algo de peso. Realmente, lo reconozco, si me sentia muy flaca, estupidamente, y por la personalidad tan débil que tenia en ese momento, segui sus consejos y empece ah comer.. rapidamente empece a engordar, superando pronto de nuevo esos 55Kg
Me deje de pesar, comencé a Comer normalmente, pero recurría ah los excesos de vez en cuando, asi fue como apareció Mia en Mi Vida.. Regularmente Vomitaba y no dejaba de pensar en que estaba haciendo mal, y que estaba comiendo (Ana Nunca te abandona).. Independientemente seguí vomitando hasta que un 4 de diciembre del 2008 me cambio la Vida. Mi vecino, el cual no conocia, consiguio mi numero, y tuvo el atrevimiento de escribirme un mensaje de texto ah mi celular, y yo aun mas atrevida me atreví a contestarle al mensaje, y esa noche via mensaje de texto quedamos en vernos y hablar personalmente.. Asi sucedio. Yo no tenia dobles intenciones, solo se que luego de cruzar dos o 3 palabras me di cuenta que era el amor de vida, me enamore perdidamente de el, y el ya lo estaba de mi, supuestamente desde meses atrás cuando el me habia visto por primera vez.. nuestro compromiso lo consolidamos exactamente una semana despues un magico viernes 12 de diciembre de 2008, pero fue el 5 de diciembre luego de hablar con el que decidí no volver ah Vomitar.
Lo que sentia con el, era Inexplicable, me sentia la mujer mas feliz y hermosa del mundo, si LA MUJER! antes de los dos meses entregamos nuestros cuerpos mutuamente por primera vez, y fue una de las experiencias mas maravillosas de mi vida. Junto a el no me importaba nada, todo era sencillamente perfecto, me sentia segura, amada, y la mujer mas hermosa del mundo. Teníamos una química excepcional nos necesitabamos mutuamente y pareciamos conejos en cuanto hacer el amor de trataba.. Me sentía la persona mas feliz del Mundo.. No saben cuanto desearía sentirme ahorita lo mitad de feliz que fuy en ese entonces
Nos metíamos, en problema, ah nuestros padres no le gustaba que estuviéramos juntos, no nos importaba nada, eramos felices.. Pero los problemas empezaron cuando el tuvo una pre aventura, con una perra que conocio en una fiesta, entre ellos no paso nunca nada, pero si intercambiaron telefonos y se textiaban, me senti mal, traicionada, terrible cuando los descubri, hasta nos habiamos separado, pero el amor que sentia por el era tan grande que desidi darle otra oportunidad.. Pero nunca eh sido buena pasando paginas asi que no lo disculpe del todo..
Durante un Viaje con unas amigas conocí al primo de una de ellas, y paresio un chamo excelente, y como una idiota confundí me sentimientos y empece a pensar mucho en el, y el "amor de mi vida" me sentia distante y yo no sabia que hacer, ahi fue cuando comenzaron las infinidades de problema entre nosotros aunque nunca lo deje de amar.. Poco ah poco ah pesar de vivir practicamente al lado, yo me encerre en mi burbuja y lo empeze a dejar ah un lado, el tambien se confundio y 10 dias antes de mi cumpleaño me dejo. Debió ver sido la noche mas larga de mi vida, llore como para el momento nuunca habia llorado y me console refujiandome en la idea de que ahora todo seria mejor y que lo intentaria con el primo de mi amiga.. Hablaba con Los dos, con el primo de mi amiga, y con el "amor de mi vida" que ah los pocos dias volbio pidiendo peor, pero era tanto mi dolor y resentimiento hacia el, que me negaba a perdonarlo.. el 31 de octubre del 2009 me entregue a el de nuevo, y me convenci de que con el que queria estar era con el, pero de estupida decidi hacerlo esperar un poco.. El 4 de noviembre el primo de mi amiga me pidio que fuera su novia y se me hiso imposible decirle que no.. Aun recuerdo las tantas lagrimas del "amor de mi vida" cuando se entero de mi nuevo noviazgo, y aunque lo negue tantas veces y lo rechaze en realidad me dolia creo mas que a el..
Pero Mi Orgullo fue Mayor y me empeñe en continuar mi nueva relación y durante los primeros dos meses segui entregandome a "El Amor De mi vida" esta vez en el modo amantes.. en enero del 2010, comprendí que "Mi Novio" y yo no eramos el uno para el otro y que ah pesar de todo no se merecía mi infidelidad, el es una buena persona.. El "amor de mi vida" seguia Buscandome y yo lo seguia rechazando, pero nunca lo ignore, siempre estuve al lado de el, siempre lo ame tanto como el ah mi pero fueron muchos los factores que me impedian ah mi misma volber con el.. Ese trance, me causo mucha ansiedad, asi que durante esa epoca comi mas que nunca, comia demasiado y descontroladamente.. Empece a ganar muchisisimo peso rapidamente, pero "el amor de mi vida" me hacia sentir ah pesar de todo la mujer mas hermosa y maravillosa del mundo, era tan bien como me hacia sentir el hecho de que el estubiera siempre ahi, ah mis pies, aunque lo pateaba cuando me provocaba que siempre le reste importancia ah mi verdadero Noviazgo..
Mi mundo empezo a derrumbarse momento antes de mi Graduacion de Bachiller, cuando "El Amor de mi Vida" desidio irse a Vivir ah Alemania ah vivir con su papa. Nunca me lo tome en serio, o tal vez, si.. el hecho .es que esto me causo una gran ansiedad en donde entre en estado de Negacion.
Sabia cuando se iría, pero no quise despedirme, recuerdo que me llamo la madrugada anterior y le colgue el telefono, no por mala, sino porque en realidad se me hacia insoportable el hecho de pensar que el se iria..
La Mañana de su partida muy temprano me desperte y abri la ventana y vi que aun estaba el carro de su padrastro osea que aun no se había ido- Me volví a dormir-.
Hoy en dia peso 60Kg Mas o menos, y mi vida sentimiental es un asco ese "Mi Novio" ya no es mi novio, finalizamos el noviazgo luego de un año y 5 meses de "relacion"... Salgo con un chico, pero Nada ni nadie se puede comparar con el.. Mi Mas grande sueño y anhelo es bajarme siendo perfecta en un avion en Alemania, y que el "Amor de Mi vida" Me diga que me ama tanto como yo Lo amo a El.. Esta mañana mietras iba camino ah la Uni, repasaba en mi cabeza el porque de todo, el porque iba ah La Uni y que era lo que me motivaba a seguir adelante luego de tantos problemas que las que me leen a diario saben cuales son, y esa es mi Fuerza..
Es muy triste y frustrante, el No comer, me hace sentir llena, y de alguna manera llena ese bacio, aunque no del todo, si algo sueño, es con volver a estar a su lado.. se que es un poco imposible, pero es mi unica esperaza para que mi vida tenga un poco de sentido..
Las Fotos Por Motivos de Anonimato No las Muestro Aqui, pero si estan muy interesadas en conocerme, me pueden escribir y se las puedo mostrar. Al comienzo las publique pero es un riesgo muy grande, no me gustaría que alguien de mi familia o conocido me descubriera
