y yo que lo dudaba..

Amaneci algo ajetreada aunque siempre tratando de mostrarme alegre. pase la noche sola como ya se a vuelto costumbre.. y llego mi mama, con sus ataques, con sus malos tratos, llego su marido tambien, el cual me mira con lastima y me evita, se que soy una cruz para ellos. Me llamo mi amiga con la que me mudare para decirme que le pagaron una plata extra que podiamos ir pagando una renta por adeelantaaaaaaado, pero no quiero que eso sea hasta que tenga mi propio dinero, mi tía me llamo que quería pasar el fin de semana conmigo pero tengo mucho que hacer y tratare de salir y divertirme un poco.. por cierto esa misma amiga con la que me mudare mañana vendrá y se quedara conmigo y el plan es alcohol, perder la consciencia llorar y cantar ricardo arjona hasta quedar mudas..

Mis tios, me apoyan del todo, no saben que me mudare pronto, pero si quieren que viva con ellos, ellos saben lo difícil que es mi situación ya que lo vivieron con mi abuela que a segun era igualita ah mi mama, ese carácter tan estúpido y ese odio represivo, es de las personas que siempre quieren tener la razon, y aparte mi mama tiene la particularidad de ser inmoralista y dejar a sus hijas a segundo plano todo por un tipo que le desgracio, o mejor dicho nos desgracio la vida.. afortunadamente no la veré el resto fin, y entre semana solo la vere a las 4am cuando salgo de casa y a las 9 o 10 de la noche cuando llegue aproximadamente, y nisiquiera porque en cuanto vendan la casa me ire a vivir con mi tia, no pienso pisar la casa de mi "papa"..
Odio esas cucharadas de realidad, derrepente piensas que no todo es tan malo como parece y PUN te meten ese jarabe terrible en donde te das cuenta que todo es un verdadero asco, y aveces me engaño a mi misma creyendo que no todo es tan malo, pero lo que no es tan malo es lo que vivo, lo que esta tan malo soy yo al pensar que las cosas no están tan malas.


Ana me persigue, en el desayuno tome una taza de café con leche, y ahorita comí un trocito de manzana que había en la nevera, desidi también comer una naranja aunque sabia que no debía y cortándola me corte un dedo.. no eh parado de sangrar.. siento que fue Ana diciendo deja eso eso ahí

Pasos Ampollosos

La Ansiedad me consume, el nervio y el cansancio se han vuelto parte de mi dia a dia, el Reloj avanza y yo me siento estancada. Caracas es Grande y deteriorada mis pasos por sus calles me llenan de esperanzas y sueños interminables, es tanto el anhelo de triunfar que estoy dejando atrás cosa que no debería, estoy construyendo un futuro sobre un presente incierto. Debería ir a un psiquiatra, mi bipolaridad me preocupa, últimamente no dejo de pensar en el futuro de mi hijo (Si, ese que no tengo, que nunca eh tenido, que nunca eh engendrado y nunca ah estado en mi vientre).. Lucho una batalla contra el reloj que ah dejado marcas mis pies, si ampollas, de esa que mas que liquido para mi son un reflejo de frustraciones reflejadas exteriormente.. Son pocos con los que puedo hablar, hablo demasiado y eso me preocupo, con nadie puedo hablar libremente de todo lo que me esta sucediendo y eso me hace sentir mal, mi adolescencia a los 17 años ya se ah ido, tengo el cuerpo dolido y un nido por construir.

Mi País me preocupa día a día, la situación económica cada vez esta peor, la melancolía la pobreza y la desepcion de una nación se huele por las calles, pero creo que una característica fiel de los venezolanos es que no nos damos por vencido y salimos a la calle día a día para ganarnos la vida, aunque sabemos que solo sera lo básico para sobrevivir.. Mi país se Parece mucho a mi en este momento, esta desfalleciendo poco a poco pero no pierde las esperanzas, tampoco la lucha y menos el entusiasmo, que es mas un show de marioneta publico, que una realidad


Mi fortaleza se ah visto reflejado estos días, que no eh parado de moverme, todo sea para un simple salario mínimo 15 y ultimo mi vida sentimental que para muchas chicas es la prioridad 1 o 2 en la mia se ah vuelto la ultima y siento ese aire tenso a la vez ligero, ese de "algún dia todo sera perfecto, vales la pena" en la noche me consume porque en el fondo no dejo de esperar ese avion de Alemania que se llevo hace casi un año al que tanto hoy espero.
Mis dias se han vuelto una estrategia, hasta el trato hacia mi madre es una estrategia para que este tranquila y se mantengan los humos bajos para cuando llegue el momento de irme tal vez asi.. lo acepte mejor, ayer me mando un mensaje  FELICITÁNDOME POR EL DÍA DEL ABOGADO   y disciendome que estaba orgullosa de que en un futuro sere abogado, la pregunta que invadio mi mente fue: Una vez que que me valla.. Seguiras costeando mi carrera? Esto nunca lo sabre hasta el momento de irme.
Estos idas han sido muy difíciles, eh comido demasiado pero es porque la ansiedad me obliga, ya para la semana que viene los humos bajaran y mi corre corre finalizara asi que estare mas tranquila, es mas desde hoy estoy mas tranquila, ya siento a Ana aqui, diciéndome "Eh estado en tu mente, no me ido, entiendo porque lo haces, pero mira lo que hecho por ti, no te dejare"  La verdad es que esto no me alegra ni me entristece.. Ya no puedo difrutar ni un bocado de comida asi como un plato repleto, no coma, engulla...
Anoche Ana me mostro un sueño, en el que el.. Llegaba de Alemania y me ignoraba por completo, y me dijo que no estaba lo suficientemente delgada como el quisiera. Amanecí con esas palabras en mi cabeza

Por la Puerta de atrás sacando la Maleta

Odio Depender de los Demas, LO ODIO. y aunque lo eh hecho los ultimos 17 años de mi vida, ya no veo la hora de volar, Luego de aquella guerra campal con mi mama en la que pense desde suicidarme hasta uir a el pais de nunca jamas ah bajado bastante la guardia y yo tambien. Como me dijo una gran amiga "Haga las cosas con Calma, concentrete en sus prioridades, recuerde porque hace las cosas y que esta situación es temporal" . Desde el fin de semana con mi tía regrese sintiéndome otra, mas nueva, y mas centrada. Aun no tengo mi certificado de salud, mañana tengo que madrugar mas que de costumbre para ir a recogerlo para luego ir a clases, para luego ir a sacar el permiso (Si el de trabajo-.-) y Bueno espero empezar a trabajar lo mas pronto posible.. Ah pesar de todo el estrés me ah dado por temer, y odiar, ando por la calle pensando en que odio la ropa, odio la comida me odio a mi, todos me odian, aunque exteriormente todos ven a la adorable chica                      que siempre sonrie.

Hoy me tome un Breack, sali de la Uni lo mas pronto posible pensando en que todo lo que tengo que hacer mañana corriendo lo podría haber hecho hoy pero no, por la irresponsabilidad de mi amiga, no fue asi. Me estrese, entre en crisis y ganas no me faltaron de decapitar a media ciudad contuve la calma y me dije (Mi Nombre Real, CALMATE Y DISTRAETE) asi que tome el telefono y llame a ese si, mi novio, con el unico que medio puedo hablar porque seamos sinceras ¿A quien le importa mis problemas? yo se que a el tampoco le importan pero.. al menos como que me admira, y le gusta escucharme (Segun el, claro), FUNCIONO me fue genial, hablamos, caminamos bajo la lluvia.. me desahogue y regrese muy tranquila a mi casa..

No PERDONO No se como hacerlo, y no se como la gente lo hace.. aun siento que lo odio, y la verdad es que nisiquiera siento odio, siento es un NO, hacia "mi papa" su presencia me desestabiliza por completo pero paso lo inimaginable, estaba peleando mi mama con el, se decían que ninguno confiaba en el otro y blablablabla no se a ciencia cierta que paso, pero todo apunta a que mi mama esta saliendo de su trance..
Mi amiga me esta metiendo presión.. tiene ya hasta la ultima moneda que obtendremos y gastaremos de aqui a diciembre calculada y para Enero esperamos estarnos mudarnos.. Mi mama cree que se me paso la idea pero esta mas latente que nunca.. No puedo vivir bajo el mismo techo donde ese tipo que perdió el titulo de papa hace muchos años y que tanto daño nos hiso, no puedo vivir con el mismo tipo que ah humillado tanto a mi mama, no puedo perdonar, no puedo pasar la pagina..


La verdad es que no me siento ni triste ni molesta, estoy tan estresada que no tengo tiempo de pensar en sentir, cuando duermo me la vivo soñando en lo que tengo que hacer,  y me despierto pensando en algo que no eh pensado.. y así ando..

Existen cosas que no debería saber..

Se mucho, soy una enciclopedia, se de religiones, política, amistades, relaciones, sexo, psicología, matemáticas, química  salud, nutrición, medicina.. cualquier cosa que me preguntes al menos tendré una idea de lo que es, y si no la se, me tragare todas las web de google donde hablan de dicho tema. Primero quiero resaltar ¡FRACASE! y soy humana y lo reconozco ps.. Eh comido como cerda, y por humana hay que echarle la culpa al otro, la culpa es la REGLA, si esa que nos pone a sufrir no ah llegado, y me preocupa porque ah mi me viene cada 20 días y ya van 32 y nada.. y Bueno eh tenido una ansiedad del demonio, me pongo a comer, y derrepente entro en razon ¿estoy comiendo? de hecho acabo de engullir un plato enorme de arroz, y ahora tengo unas ganas terribles de vomitar pero no puedo hacerlo porque esta mi mama de aqui para halla-.-· y el baño esta junto a su habitación. Aja! YA ME FUY DEL TEMA. RETOMO. ¿Que se?¿Que Vi? ¿Que no quería saber?  respuesta: Soy Bruja.. Esta es la parte donde dicen "PERDISTE LA CORDURA"! ps no, y no no soy bruja jajajaja.. les explico.:
Hace unos dias vi una publicación en el muro del face de mi ex saben.. "el amor de mi vida" el que esta en Alemania, que vive con un rusa, si, ese mismo.. Bueno en su facebook la Rusa le comento algo mas o menos asi:
Koala Mutter, Koala Vater, Kid Koala <3 . Ich liebe dich 


Traduccion: Koala Papa, Koala Mama, Kola Bebe. Los amo
-.-" me quede WTF? que rusa tan ridicula jum. el me ama a mi, pero no le di mucha importancia al asunto (No prin, no se aleman xD, el traductor google hace milagros aunque no les niego que cargo un diccionario de aleman para todos lados) jajajaja..
En fin, esa misma noche soñe que había recibido una invitación para su boda en alemania donde estaba toda su familia y el decia que se casaba porque la tipa (la rusa) estaba preñada. Fue un sueño, y en sueño me dio la crisis llore y llore y mi mama me despertó y fin del sueño.
OK?! No capish! yo perdí mi virginidad con el a los 15 años, y siempre nuestro mayor miedo fue quedar embarazados pero les confieso algo, NUNCA ME CUIDE pero nunca gracias a dios quede embarazada, cuando se empezó a desvanecer nuestra relacion el se empeño en que debíamos tener un hijo y puso mayor presion cuando su hermano fallecio.. Luego espese a salir con otro chico y bueno dejamos de tener relaciones, y hasta el son de hoy no eh vuelto a tenerlas .. el trauma del sueño paso, y en la noche note que estaba conectado, y le dije que habia soñado con el (lo que les conte).. y la conversacion fue mas o menos asi:

Yo: Sabes que contigo soñe.....
El: No inventes, quieres que te diga?
Yo: Que me digas que?
El: Como te enteraste?
Yo: Enterarme de que L.....
El: Porfa que no sepa nada de esto mi familia en Venezuela
Yo: ESTAS EMBARAZADO?
El: por el poquito amor que me tienes, no digas nada de esto si
y pfff. Se desconecto!
aun me duele.. y me da miedo, 2 videntes locos me han dicho que nunca podre tener hijos, nunca sali embarazada de el, y el ahora va y embaraza a una Rusa.. creanme ahora estoy mas preocupada por mi que por lo que pase con el porque la verdad es que.. ¡No puedo hacer nada! ¡ Estúpido Sueño! ¡NO QUERÍA SAAABERLO! 
En mi examen de Hoy me fue fatal, FAIL, y bueno quede en verme con mi supuesto novio que no se si lo es diganme es tu novio: Aquel con que sales, te besas te cela te presenta como su novia y deja que tu tambn lo hagas con el ES MI NOVIO? de verdad que no lo se.. y no estoy segura tampoco de "QUERER SABERLO" 
Ayuno Roto
Ya tengo el RIF (Registro de Informacion Fiscal)
Ya me llamaron de Mcdonals pero atendi tarde el telefono y se colgo la llamada
Aun no tengo mi permiso Legal de Trabajo
Aun no tengo mi certificado de Salud Legal

PALO A BAJO ESTA SEMANA! wey...


Bruta sorda ciega muda torpe tarada.. ¡Esa soy yo! y sumenle BALLENA

En esta Obra Todo se improvisa. Modo Automatico ¿ON?

 

Trato de vivir.. de disfrutar pero no tengo frenos. si NO COMO, NO COMO, si no hablo, NO HABLO, si hablo HABLO, y si COMO COMO... este fin no le eh dicho No a nada que se me halla pasado por el frente eh comido lo que se me ah venido en gana y mañana día de peso osea depresión total y ayuno toda la semana.
Tengo un poder de autocontrol FATAL, no me se controlar soy Extremista de naturaleza, Demasiado Justa, Demasiado Realista y tan negativista como positivista, Loca con idea fija... tengo el estomago full, y no me faltan ganas de recurrir a mia, tengo sueño y un millon de cosas por hacer, y aqui estoy escribiendo patrañas este Block..

Asi que mañana Propongo una carrera. de maximo 200calorias diarias. y de Hacer las cosas Bien, con esto me refiero a ser Buenas chicas, sonreir siempre andar arregladitas y no bajar la cabeza.. ¿Que me dicen?

Ni tan calvo ni con 2 pelucas parte 2

..falto decirles que mientras cumplía mi día de prueba en Mcdonalds me sentía como una especie de mezcla o mutación de blancanieves con cenicienta y Tyra Banks, me olvide de mis problemas por completo, aunque de mi cabeza no salia el "no vas a comer", pero bueno a la final el gerente casi me metio la hamburgueza de pollo en la boca.. el hecho es que todos veían a la adorable chica linda que limpiaba las mesas Con gracia que caminaba como por la pasarela de Victoria Secret, y adivinen hasta yo me lo crei, me dejaron mas de un numero de telefono en las mesas y fuy cortejada desde el máximo jefe de la sucursal hasta por los freidores de papas pasando por los papas que llevaban a sus hijos a almorzar.. Se sintió muy bonito hasta que descubrí que cuando volvía a casa me habian robado la cartera, cosa que sucedió seguro mientras viajaba en el subterráneo.. en fin ¡Ni tan calvo ni con 2 pelucas! no todo podría salir perfecto ¡es mi vida no un cuento de Adas!  bueno ya les conte que mi tia me fue a buscar y hablamos de los problemas y lloramos y blablabla y medico en fin me hiso comer y es medico, es mi tia, hay que obedecerla, realmente amo a mi tia, y ya mi mama le había platicado sobre que yo no comia..


El Viernes amanecí con un dolor de cuerpo faaatal pero tuve que bajar a caracas a hacerme una serie de exámenes para el certificado de salud que necesito para el trabajo.. Como ya sabia esto, y el que tenia que estar en ayunas, no hise el ayuno y comi cerelac, cornflake, mas la arepa con salchichon que mi tia me habia dado la noche anterior, comi muchas proteínas, y clorhidratos y funciono, porque me pude realizar el examen de eses y todos mis valores salieron PERFECTOS. aunque no les niego que el dolor de estomago que sentia era horroroso.. en fin, me hice la consulta con la doctora y me mando unas pastillas (Que ya acabo de comprar) de Cascara Sagrada. Pero vuelvo eh insisto como todo NI TAN CALVO NI CON 2 PELUCAS  no todo es perfecto, entonces en las carceles de mi pais se vive una situación realmente catastrófica y habian disturbios cerca de donde vivo, las vias estaban cerradas y blablabla una vez mas, tuve que llamar a mi tia que me paso buscando junto con mi tio y mi primita y fuimos a comer a un restaurant, si me hicieron comer, y ahora que lo pienso lo que comi ese dia no fue tan terrible en comparación a todo lo que trague este fin, me hicieron comer como 3 piezas de pollo, un trozo de carne, un trozo de chuleta y yuca. Con ellos vuelvo y repito no tengo escapatoria, saben que no como, que tengo problemas con mi mama por eso, que segun ellos esas grasas son proteinas y no me engordaran, y bueno según mi tia tengo el hierro bajo y tengo que comer mucho de eso y blablablabla .. Por ordenes de mi mama y de la guerra campal que se vivia muy cerca de mi casa tuve que quedarme esa noche junto con mi tia, lo cual me resulto genial porque la quiero mucho y me siento muy agusta con ella, me siento en familia y siento que en verdad me quiere y me entiende, ademas la admiro es una mujer admirable y muy bien preparada, con diplomado en medicina no se cuantos miles de especialidades y sobre todo graduadisisima en la Universidad de la vida, una GRAN MUJER, eso es mi tia..

 Durante Viernes y sábado estuve descomunicada del mundo sin cel y sin nada, la verdad es que no me importo, comprendi muchas cosas, Necesito una familia, aunque la verdad es que me senti realmente mal cada vez que comí y tuve siempre malestar en el estomago cada vez que comia, no senti ganas de vomitar y automáticamente no lo hacia como ya se habia vuelto cotidiano.. La verdad es que no me senti mal, ni con ganas de llorar, solo pensaba "me siento plena" cosa que es realmente triste.. Hable con mi tia, y me dijo que en cuanto mi casa se vendiera, me podia ir a vivir con ella y que ella me llevaría a la Uni, cosa que es magnifica porque ya no gastaria en pasaje y solamente iria a dormir porque en la mañana estudiare y en la tarde trabajare, saldre del trabajo a eso de las 7 de la noche.. aso que no sere nisiquiera un estorbo.. aunque independientemente mis planes de alquilar mi propio apartamento con mi mejor amiga siguen en pie :D
En la tarde de ayer fuy en familia "con mi tia, su esposo, mi hermana mi prima y yo" ah una reunion catolica donde hay una virgencit que bota escarcha.. aunque la verdad estaba entusiasmada me senti realmente incomoda en el sitio porque era un lugar de fanatismo religioso donde el tipo que hablaba parecia poseido y la verdad es que odio eso.. Considero lo siguiente:
"La biblia dice que tenemos un dios celoso que no le gusta que idolatremos figuras. Quien ah visto realmente a dios y se ah comprobado que es del todo sano mentalmente. La Biblia son un conjunto de.. metáforas, es mas interpretación que nada, fue modificada durante de millones de años a favor de la iglesia para ellos mismos enriquecerse. Adan y Eva tenían Ombligo? El arrepentimiento y el reino de los cielos en verdad existe?, Ojo creo plenamente en dios, pero me reservo algunas cosas, no tengo nada en contra el, pero simplemente no sigo la religión"  y Bueno!

Mi mama me fue a buscar a eso de las 10 de la noche con su maridito (Si, mi papa) al cual (si, no me habla ni le hablo) (Si desde hace unos 5 años +o-) llego justamente cuando terminaba 3 slider de pizza vegetariana y un gran vaso de Sangria ¿que tal?.. Bueno, me trajeron a mi casa me vine, le escribi.. hoy eh tomado mucha leche, con la finalidad de laxarme y me compre las pastillas de Cascara Sagrada  que me receto la Doctora, y me compre tambien Rigevidon  pastillas anticonceptivas, ahora que empezare a trabajar, y tengo "novio" ya es hora de ir planificandome muy Bien.. ahora menos que nunca quiero ese tipo de "Bendiciones de Dios" osea Hijos..

Esta Semana estare Fuuull, y asi creo que sera por mucho tiempo...

Siganme escribiendo y mandándome su apoyo,
esta semana bueno tengo planificado lo siguiente: TODAS SON PRIORIDADES

*AYUNO
*en cuanto me venga la menstruación tomar la píldora
*Sacarme el Rif
*Solicitar mi permiso de trabajo por ser menor de edad
*Ligarla para comenzar a trabajar
*Aprobar mis exámenes de la Uní (esto debería estar de primero)
*Ver a mi Novio

Ni tan Calvo Ni con 2 pelucas Parte1

Una cosa es ser excéntrico y otra cosa el creer que el cielo es azul..

El miercoles Luego de mi entrevista de trabajo en Mcdonalds donde por cierto me fue excelente, tuve una discusión catastrófica con mi mama, si de esas en donde se niega a aceptar que ya no tengo que hacer lo que ella dice si no que lo que yo quiera. Se niega a dejarme crecer eh ir aunque ella ya nunca esta.. Llore, patalie, me tire en el piso debajo de la lluvia, le suplique que me diera un abrazo y me dijera que estaba orgullosa de mi pero no lo hiso.. pensé en irme, pero ¿a donde?.. Me calme, quería hablar con alguien, pero ese alguien esta en Alemania, pense en hablar con mi novio pero no podía atenderme estaba haciendo ejercicio con los amigos, intente hablar con mi amiga, pero no le importa mis problemas.. en fin termino el Miercoles.
Comenzo el Jueves el día de la "Prueba de trabajo" que consistía en trabajar un dia completo o bueno 4 horas en mcdonalds para probar mi rendimiento trabajo y de mas, les encante, soy un encanto una belleza de persona hermosisisima segun ellos y mas perfecta imposible para ser Anfitriona de una de sus sucursales, genial no?.. al parecer soy perfecta para todos menos para mi mama y mi "familia", en fin cuando ya estaba por montar la buseta que me llevaria a mi casa me percate que no estaba mi monedero, me lo habian robado no se en que momento el hecho es que no tenia ni 1Bs para ir a mi casa, tuve que llamar a mi mama, para que llamara ah mi tia para que me fuera a buscar.. asi hice, nos vinimos junta de su trabajo en su carro y ambas nos contamos nuestros problemas y lloramos muchisisimo, mi tia me adora, es medico yo la adoro a ella y buena me hiso comer como cerda esa noche y luego me devolvió a mi infeliz casa donde tuve que comer aun mas porque el dia siguiente necesitaba hacerme unos examenes de salud que me exigen en mcdonalds y hasta una prueba de eses pero como soy estreñida no me quedo otra que comer todo lo que se me cruzo para la mañana siguiente ir al baño, pero en fin fue exitoso
El viernes fuy al medico me realize los examenes, habian disturbios por la zona en donde vivo y una vez mas tuve que llamar a mi tia para quedarme con ella porque no podia ir a mi casa si queria rezultar ilesa, ahi me quede hasta hoy sabado donde tuve que comer como cerda. No supe nada de mi supuesto novio ni amigos ni nada, porque mi celular esta descargado mi cargador lo tiene mi mama, aaff como la odio-.-"
... y un poco de cosas mas que luego les cuento porque ando muerta, en la segunda parte mis conclusiones ;). Yo se que les gustan