y yo que lo dudaba..

Amaneci algo ajetreada aunque siempre tratando de mostrarme alegre. pase la noche sola como ya se a vuelto costumbre.. y llego mi mama, con sus ataques, con sus malos tratos, llego su marido tambien, el cual me mira con lastima y me evita, se que soy una cruz para ellos. Me llamo mi amiga con la que me mudare para decirme que le pagaron una plata extra que podiamos ir pagando una renta por adeelantaaaaaaado, pero no quiero que eso sea hasta que tenga mi propio dinero, mi tía me llamo que quería pasar el fin de semana conmigo pero tengo mucho que hacer y tratare de salir y divertirme un poco.. por cierto esa misma amiga con la que me mudare mañana vendrá y se quedara conmigo y el plan es alcohol, perder la consciencia llorar y cantar ricardo arjona hasta quedar mudas..

Mis tios, me apoyan del todo, no saben que me mudare pronto, pero si quieren que viva con ellos, ellos saben lo difícil que es mi situación ya que lo vivieron con mi abuela que a segun era igualita ah mi mama, ese carácter tan estúpido y ese odio represivo, es de las personas que siempre quieren tener la razon, y aparte mi mama tiene la particularidad de ser inmoralista y dejar a sus hijas a segundo plano todo por un tipo que le desgracio, o mejor dicho nos desgracio la vida.. afortunadamente no la veré el resto fin, y entre semana solo la vere a las 4am cuando salgo de casa y a las 9 o 10 de la noche cuando llegue aproximadamente, y nisiquiera porque en cuanto vendan la casa me ire a vivir con mi tia, no pienso pisar la casa de mi "papa"..
Odio esas cucharadas de realidad, derrepente piensas que no todo es tan malo como parece y PUN te meten ese jarabe terrible en donde te das cuenta que todo es un verdadero asco, y aveces me engaño a mi misma creyendo que no todo es tan malo, pero lo que no es tan malo es lo que vivo, lo que esta tan malo soy yo al pensar que las cosas no están tan malas.


Ana me persigue, en el desayuno tome una taza de café con leche, y ahorita comí un trocito de manzana que había en la nevera, desidi también comer una naranja aunque sabia que no debía y cortándola me corte un dedo.. no eh parado de sangrar.. siento que fue Ana diciendo deja eso eso ahí

Pasos Ampollosos

La Ansiedad me consume, el nervio y el cansancio se han vuelto parte de mi dia a dia, el Reloj avanza y yo me siento estancada. Caracas es Grande y deteriorada mis pasos por sus calles me llenan de esperanzas y sueños interminables, es tanto el anhelo de triunfar que estoy dejando atrás cosa que no debería, estoy construyendo un futuro sobre un presente incierto. Debería ir a un psiquiatra, mi bipolaridad me preocupa, últimamente no dejo de pensar en el futuro de mi hijo (Si, ese que no tengo, que nunca eh tenido, que nunca eh engendrado y nunca ah estado en mi vientre).. Lucho una batalla contra el reloj que ah dejado marcas mis pies, si ampollas, de esa que mas que liquido para mi son un reflejo de frustraciones reflejadas exteriormente.. Son pocos con los que puedo hablar, hablo demasiado y eso me preocupo, con nadie puedo hablar libremente de todo lo que me esta sucediendo y eso me hace sentir mal, mi adolescencia a los 17 años ya se ah ido, tengo el cuerpo dolido y un nido por construir.

Mi País me preocupa día a día, la situación económica cada vez esta peor, la melancolía la pobreza y la desepcion de una nación se huele por las calles, pero creo que una característica fiel de los venezolanos es que no nos damos por vencido y salimos a la calle día a día para ganarnos la vida, aunque sabemos que solo sera lo básico para sobrevivir.. Mi país se Parece mucho a mi en este momento, esta desfalleciendo poco a poco pero no pierde las esperanzas, tampoco la lucha y menos el entusiasmo, que es mas un show de marioneta publico, que una realidad


Mi fortaleza se ah visto reflejado estos días, que no eh parado de moverme, todo sea para un simple salario mínimo 15 y ultimo mi vida sentimental que para muchas chicas es la prioridad 1 o 2 en la mia se ah vuelto la ultima y siento ese aire tenso a la vez ligero, ese de "algún dia todo sera perfecto, vales la pena" en la noche me consume porque en el fondo no dejo de esperar ese avion de Alemania que se llevo hace casi un año al que tanto hoy espero.
Mis dias se han vuelto una estrategia, hasta el trato hacia mi madre es una estrategia para que este tranquila y se mantengan los humos bajos para cuando llegue el momento de irme tal vez asi.. lo acepte mejor, ayer me mando un mensaje  FELICITÁNDOME POR EL DÍA DEL ABOGADO   y disciendome que estaba orgullosa de que en un futuro sere abogado, la pregunta que invadio mi mente fue: Una vez que que me valla.. Seguiras costeando mi carrera? Esto nunca lo sabre hasta el momento de irme.
Estos idas han sido muy difíciles, eh comido demasiado pero es porque la ansiedad me obliga, ya para la semana que viene los humos bajaran y mi corre corre finalizara asi que estare mas tranquila, es mas desde hoy estoy mas tranquila, ya siento a Ana aqui, diciéndome "Eh estado en tu mente, no me ido, entiendo porque lo haces, pero mira lo que hecho por ti, no te dejare"  La verdad es que esto no me alegra ni me entristece.. Ya no puedo difrutar ni un bocado de comida asi como un plato repleto, no coma, engulla...
Anoche Ana me mostro un sueño, en el que el.. Llegaba de Alemania y me ignoraba por completo, y me dijo que no estaba lo suficientemente delgada como el quisiera. Amanecí con esas palabras en mi cabeza